Fistashka › Что такое одиночество и что такое свобода... (мысли вслух)

Недавно разговаривала со своей старой подругой об одиночестве. Она поделилась своим открытием... В общем, если коротко, то звучит так: "настоящая свобода - это когда ты никому не нужен".

Звучит для большинства людей шокирующе и вызывает вполне понятный протест. Но я почему-то, подумав, с ней согласилась. Может быть, когда человек впервые сталкивается с таким явлением, как одиночество, или осознает его, то это для него трагедия, потеря смысла жизни. Если никому не нужен - то жить больше незачем как бы.

Но тут не тот случай, когда человека одолевают мрачные мысли от физического одиночества, бедности или ущербности. Она хозяйка и тренер в своей школе айкидо. Дела у нее идут хорошо. Общения у нее больше, чем много . График занятий очень плотный, без выходных и почти без перерывов. Пользуется огромной популярностью как у детей, так и у взрослых учеников. Дети, так те ее просто обожают. И вот, "накрыла" ее такая реализация, что посреди всей этой толпы учеников и поклонников, которые ей буквально в рот заглядывают, восхищаются и боготворят, она совершенно ни одному из них нафик не нужна. Абсолютно. Ни капельки. То есть, они готовы выжать ее до предела, растерзать по кусочкам и съесть . Но это все поверхностное, как бы на переферии. А то, что внутри, то, что и есть "она сама", то есть, "я", внутренний мир, то есть, то, чем человек на самом деле является за всеми этими внешними масками, - это абсолютно никому не нужно и не интересно, до нее никому и дела нет. Это осознание одиночества в толпе.

Сначала осознавать это бывает очень больно. Такое ощущение, что упала на дно, и дальше тонуть некуда, полностью расплющена этим чувством. Потом депресняк проходит. Возвращаешься к жизни. Но жизнь уже не та же самая. Она уже другая. Внешне все точно так же, без изменений. Но внутри, качественно, все кардинально поменялось. Еще один друг делился такой же реализацией, тоже при своей большой популярности и большом количестве учеников и почитателей, он чувствует, что они его просто едят как пирог, разрывают на части, а на самого его им глубоко наплевать. Им всем что-то нужно от него, как бы отхватить частичку его энергии, всем хочется что-то урвать, поиметь. Какими бы добрыми, понимающими и преданными они ни казались, он чувствует себя совершенно одиноким.

Мне это тоже знакомо, только произошло при других обстоятельствах. Вообще-то даже в детстве меня такие идеи посещали. Например, почему моя мама верит в то, что она меня любит. А что, если бы я родилась у другой мамы, любила бы она меня тогда? Она любит не меня вовсе, а то, что считает своей дочерью - тело, а со мной она вообще не знакома даже, и как же абсурдно говорить при этом о какой-то любви Я говорила маме эти соображения, когда мне было года три. Я хорошо запомнила, что мама была в шоке от таких слов. И я поняла, что маму лучше щадить, и не все говорить, что думаю .

Самое интересное, что, после того, как переживешь как бы "погружение на дно", депрессию от осознания одиночества, потом это становится частью тебя, как бы постоянное нормальное состояние, в котором живешь. В этом больше нет никакой трагедии. Это становится началом понимания, что такое свобода. Понимание, что на самом деле ты ни с кем и ни с чем не связана ничем, кроме своего желания быть связанной. Потом даже начинаешь ловить от этого кайф, непонятный другим. Это не портит отношения с людьми. Даже наоборот, улучшает. Возникает ощущение, что другие люди, все абсолютно, точно также одиноки, как и ты, и относишься к ним уже по-другому. Не так как раньше - с чувством собственности, типа, это мои родственники, это мой жених, это мои друзья, - теперь уже нет того "наполнения" в слове "мой" по отношению к родственнику или друзьям. Никто не "мой" То есть, так, как раньше был "моим". Типа как собственность. Каждый одинок и свободен, каждый один на один с жизнью и смертью, каждый в одиночестве проходит свой путь, в каждом человеке огромная вселенная внутри, бесконечное пространство, целый мир. Это вызывает другое отношение к человеку, можно сказать, отношение можно сравнить с благоговением и уважением, как будто это божество. Начинаешь ценить настоящее общение по душам, которое случается как праздник, редко ...

Извните, если загрузила такими странными мыслями .

каждый под БОГОМ...

и теперь мне ни страшно одиночество..

есть ТОТ, кто меня меня точно любит и понимает!

Повальное одиночество наступило. Мобыть на нас испытывают какое-то психотропное оружие?!

Или от переизбытка информации страдаем?

Вот и у меня... Бывает так, люди что-то говорят, рассказывают интересное, активничают, а все это как шорох листвы: ноль информации, ноль переживаний, ноль пользы. Хочется скорее удрать. Невыносимо. Принимали бы у нас временно в монастырь. Ну, так, на пару месяцев-лет. Так хорошо было в Индии. Сходу заявляешь, что не понимаешь, и никто тебя не трогает.

А с другой стороны - это очень опасно. Так ведь нельзя. И одной в НГ остаться можно.

Кажется, я это уже где-то здесь писала

неа... я щас у друзей и мне кайфово..

в трудные минуты всегда приятно понять, что у тебя есть друзья, несмотря на одиночество...

может одиночество -это гордыня???

Одиночество - это ж...па!

А одними друзьями сыт не будешь. Хотя, без них еще большая ж...па.

конечно..., но как на это посмотреть

может очень красивая ж...па???

Мдяя... У меня вообще-то со словом "одиночество" совсем другие ассоциации. В житейском плане я совсем не одинока, очень редко бывает так, чтобы мне приходилось жить одной, это бывает только редкие несколько дней, когда кто-то куда-то уезжает. И друзья есть, причем хорошие, что надо . Наверное, вы меня не так поняли все-таки, если решили, что одиночество это ж...па . Может быть, это звучит странно, но в этом внутреннем одиночестве я черпаю силу. Причем, эта сила по-настоящему безгранична. Для меня настоящее одиночество это синоним свободы...

Fistashka

... читала, как будто сама писала... разве что слог не мой...

Действительно, сейчас эпидемия какая-то одиноких людей.

Я считаю себя тоже абсолютно свободным и одиноким человеком. Я произношу слово "одиночество" без грустного придыхания в голосе, но с полным осознанием того, что, видимо, homo sapiens (именно, как человек разумный, т.е. думающий) вынужден быть один, если только не встретит равного/равных себе людей-думающих, коих, к величайшему сожалению либо становится все меньше, либо они и раньше редкостью были, но тогда меня это не волновало...

И "один" тут совсем не означает затворничеста или отшельничества, это один по сути, один по духу, один потому что нет рядом адекватного общения.

Мы все живем в социуме, каждый из нас зависим от него в той или иной мере, у нас есть родственники, друзья (псевдодрузья, что чаще), приятели, знакомые, коллеги, дом, работа, обязанности и обязательства... И все равно, закрывая ночью глаза, ты понимаешь, что одинок, что по сути никому до ТЕБЯ нет дела - до твоего внутреннего мира... Наверное, это и резонно - ведь каждый человек эгоист и хочет, что бы понимали его, но редко когда умеет понимать других...

Так часто бывает, что общаясь с близкими людьми, ты понимаешь, что они дальше от тебя порой, чем сиюминутные знакомые или недавние приятели, они бывают порой поверхностны в своих суждениях и неглубоки в восприятии, но если не развивать людей окружающих нас, то вероятность того, что мы не умрем в одиночестве с офигительной скоростью стремится к нулю - нам будет просто не с кем общаться...

Часто вспоминается анекдот про неуловимого ковбоя Джо... Безумно не хочется на сколоне лет осознать, что этим ковбоем в юбке была я...

Как ни странно за последние почти полгода моя жизнь повернулась таким образом, что я стала видеть вокруг себя людей и стала хотеть подставить плечо тому, кто как и я где-то в глубине души очень одинок, что бы когда-то, наверное, получить адекватную поддержку, что бы не думать, что "счастливый человек - свободный человек", потому как - свободный от чего? - от совести, от обязательств, от себя... А главное, я увидела, что на самом деле могу быть не одинокой среди себе подобных, хотя ночью, закрывая глаза, все равно...

Fistashka

твой ответ появился пока я писала...

еще полгода назад я бы сказала, что моя сила в моем одиночестве - сейчас я убеждена, что в этом моя слабость!

мне хорошо с собой, мне интересно с собой, я умею быть с собой и я НЕ ХОЧУ быть с собой!!!

с собой я развиваюсь, но ДЛЯ ЧЕГО??? я не собираюсь стать монашенкой - я хочу рядом видеть живых людей

До последнего лета я фактически никогда не была одна, уж точно не жила одна долговременно, однако я была значительно более одиноким человеком, чем сейчас, когда я живу одна. Мне хорошо вечером, когда не бубнит телевизор не мной включенный на не интересной мне программе, мне нравится мой покой, моя тишина, мои развлечения и увлечения, но я НЕ ХОЧУ всего этого, потому что считаю бесцельным свое существование только ради своего собственного существования - человек умеющий думать должен приносить пользу...

Опаньки...пошли разговоры о жопах,а я пропустил