Izum › Попутнечги и спутнечги.

Кто то путешествует один. Кто то только с близкими людьми. Кто то с друзьями. Кто то просто с попутчиками. кто то вообще с почти незнакомыми людьми из интернета. У меня случалось всякое, кроме первого варианта. Не секрет, что хороший попутчик - дело очень редкое. Вернее даже не хороший - а так чтоб люди друг другу подходили для этого дела. Были заточены под страну, дорогу и друг друга. Естественно этого почти никогда не бывает, если только не совсем уж повезет либо люди абсолютно проверены в этом плане. Это приводит к появлению всяких шероховатостей, недопонимания, конфликтов, а иногда просто смешных случаев, над которыми не грех посмеяться.

Написать всякие истории на эту тему меня подмывало давно, но последним толчком послужил недавний случай. А случай такой - один мой бывший попутчик приехал ко мне в гости из другого города. Соскучился сказал и вообще давно не видились. Пора вспомнить былое. Прошедшее довольно долгое время что то изменило во мне, да и в нем. Мы и раньше то не были идеальными попутчиками, но не дрались, не ругались - и ладно, а сейчас я вообще не понимаю как могли ими стать, потому что через шесть часов после приезда вдоволь наобщавшись и не видя другого выхода, я выставил гостя за дверь в два часа зимней ночи. Да, такой я вот бываю свиньей.

Чтоб как то забыть сей неприятный факт, начну ка я описывать всякие дурацкие случаи из моей попутческой практики -) Надеюсь описываемые люди не читают мой блог и им никогда не придет это в голову -)) Впрочем полагаю им тоже есть что про меня написать.

Не подумайте чего, в основном все это о милых приятных людях, большую часть из которых я люблю. Но нет сил больше молчать -))

А какие у вас были прикольные случаи со спутниками-попутчиками?

История намба уан

Как то раз я путешествовал со спутником, который жил только самыми свежими впечатлениями. На завтра он уже не помнил название места, откуда мы уехали, очень редко знал или помнил название места, где мы находимся, ну и совсем никогда не знал названия или положения места, куда мы завтра отправляемся. Для этого у него существовал я, а на остальное – воля Аллаха. Уже прошло почти 20 дней, я справлялся со своими обязанностями хорошо, никакой надобности что-либо запоминать или знать куда мы едем завтра у человека не возникало. И вот мы отправились в это завтра, сев вечером на поезд и проехав всю ночь. Рано утром мы проснулись и решили позавтракать. Да вот незадача – обнаружилось, что хлеб то уже закончился. А что за бутерброд без хлеба. Это как трусы без резинки. Нам очень повезло и поезд почти сразу остановился под звук наших урчащих животов на какой то довольно крупной станции. Я, очень заспанный, практически на половину ещё спящий, вышел из поезда и стал осматривать содержимое лавок на перроне. Не проснувшись я бываю очень переборчивым, что привело меня к блужданиям от одной лавки со снедью – к следующей лавке, а потом дальше и дальше, пока я не нашел развал с хлебом. Хлеб был упакован в пакеты. Не спеша, по-прежнему не желая просыпаться, я долго мял хлеб в руках, пытаясь определить – какой же вид самый свежий. Нащупав то, что мне нужно, я открыл глаза и обнаружил перед собой странно ехидное лицо продавца. Списав это на свое сонное воображение, я спросил – *почем булка, дорогой*.

*Булка сэм копеек* - ответил улыбчивый темнокожий абориген. И добавил - *а поезд твой то – тю-тю – вон едет уже.* Обернувшись, я действительно обнаружил, что последний вагон моего поезда уже в 10 метрах от меня и катится вполне себе резво. Проснувшись, я сорвался с места, пробежал метров десять-пятнадцать и почувствовал, что в руках у меня что то есть. Это была булка. Булка в целлофане. Причем денег никаких я не платил. Поняв, что похож на бомжа, крадущего еду на задворках базара, я решил исправить ситуацию. Развернулся и на бегу швырнул булку назад продавцу. В прошлом я ватерполист и метаю предметы более-менее точно. Удивленно-грустный взгляд продавца наблюдал как булка летит в него. Наверное он тоже ещё не проснулся, а может тоже в прошлом ватерполист, короче я точно не знаю причины, но он не пытался увильнуть и не делал попыток словить свою булку. Булка упала прямо на лоток перед продавцом, он как то тяжело вздохнул, взял булку и положил её назад в стопку собратьев. В это время я уже почти развернулся и стал настигать поезд семимильными шагами. С чувством глубоко удовлетворения я запрыгнул на подножку последнего вагона, вздохнул и вошел внутрь. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что вагон этот не среднеобычный, а для пассажиров с самыми маленькими платежными возможностями. Оказалось, что пару таких вагонов прицеплены в конце состава и они не имеют сообщения с соседними – то бишь вообще отрезаны как бы от всего остального поезда.

Напомним, что в это время где то в середине состава сидел мой спутник с урчащим животом и этот спутник никогда не помнил, где он был вчера и куда он направляется собственно в данный момент. Просто элементарно не утруждал себя запоминанием названий обитаемых пунктов. Также этот человек считал, что мобильный телефон – это зло и никогда не брал его в поездки, ведь есть у него спутник, занимающийся такими глупыми вопросами и его телефона вполне хватит. Телефон спутника тоже запоминать очень трудно – и вообще это лишнее. Ни на английском, ни тем более на местном, да и вообще ни на каком языке, кроме родного, мой спутник разговаривать не умел.

Как на зло, следующая остановка случилась лишь минут через сорок. Я вышел из вагона, взявшего меня в плен, отыскал свой законный и с интересом зашел в купе. Мой всегда жизнерадостный и беспечный спутник выглядел до предела озадаченным и невероятно собранным. До такой степени, что мои и его вещи тоже оказались собранными и стояли готовыми неизвестно к чему. Ничего умнее, чем сказать *Куда едем?* - мне в голову не пришло -)).

Поезд после нашего пункта высадки продолжал путь ещё около полутора тысяч км. Билеты в нем особо никто не спрашивал. Как далеко заехал бы человек, отстань я от поезда на самом деле – неизвестно. Как и то, что этот человек делал бы дальше вообще -)) После этого случая мой спутник стал удивительно интересующимся подробностями нашего путешествия, завел блокнот и все в него подробно записывал -))

История намба ту

Однажды мой спутник попал в очень грязную и неуютную на его взгляд страну. Все там было не так как душа привыкла. Все ужасно почти, везде опасности и сплошные засады. ТРанспорт был ужасен, автобусы старые, маршрутки совсем почти душегубы. С большим облегчением он вздохнул, когда мы пересекли границу соседнего государства, возлелеяв в себе надежду, что уж тут должно быть немного покультурнее, поцивилизованнее, как обещали наши общие знакомые аборигены. На первый взгляд с другой стороны границы особых отличий не было, знакомые аборигены в рекламе своей страны явно чего то недоговаривали или приукрашивали, но спутник мой не терял надежды увидеть изменения к лучшему. Оставив спутников отдыхать в кафе, я отправился искать в окружающем вопиющем бардаке самое правильное средство передвижения в нужный нам населенный пункт. Разведав все варианты, я вернулся и сообщил, что по моим наблюдениям, если только вдруг мы сейчас не сторгуемся за такси ниже определенной суммы, нам придется сесть на велорикшу и подъехать до стоянки маршруток, одной из которых мы и отправимся в путь. Тут нужно сделать отступление и сказать, что как раз недавно в нашем родном городе кроме разношерстых неблагоприятного вида маршруток появились крупные фирмы маршрутных такси, парк которых состоял из новеньких сверкающих европейских микроавтобусов одной модели, выкрашенных в яркожелтый цвет. Этот факт как то видимо засел ему в голову, наложился на кошмар окружающей действительности и стал последней соломинкой, за которую можно ухватиться. И после моего рассказа о необходимости прокатиться на рикше и сесть на маршрутку он как то странно посмотрел на меня, и с большой-большой надеждой в глазах и голосе спросил - *На такой новенькой яркожелтой, да?*.

Что я после этого вопроса кричал - уже не помню. Помню только, что много махал руками. -))

История намба фри

Однажды мой попутчик-спутник в одной на вид не очень чистой стране решил, что у него начинается холера. Про свое решение никому не сказал, зато стал втихаря есть мощные антихолерные средства. На третий день мы спросили его - а что ты, дорогой, ничего не кушаешь почти уж который день. А самое главное - почему ты не пьешь? Дорогой товарищ заявил, что видимо ужасно заболел.

Почему? - Ну - понос третий день.

Часто ли, не каждый ли час буквально? - Нет говорит - пару раз в день.

А температура есть? - Нету.

А тошнит? - Нет.

Так откуда холера то? - Ну не знаю - тут все такое грязное - чему ж ещё быть то как не ей?

Ладно, а почему ж не пьешь? - ну так это - понос!! -))

Таблетки были отобраны, объяснена польза обильного питья и разница между холерой и небольшим расстройством желудка. -))

Интересные истории :) Хотя чувака который оказался зимней ночью на улице жалко немного, по моему это как-то не правильно.

Можно добавить свою стори? Если нет, удалите через модератора.

И так, я путешествовал с друзьями, один из которых бухал практически все время. Как то мы поехали на скутерах из Палолема в Кабо де Рама, а там дорога гористая и очень извилистая. Мой друг, пускай его зовут Вася, как обычно был пъяный и на одном из поворотов положил скутер на бок, ободрался сам и покорябал мопедос. Дальше он продолжил возлияния и периодически пытался отремонтировать агрегат, что привело к его дальнейшим разрушениям.

На следующее утро мы отправились на мопедосах куда-то еще и путь наш пролегал так, что надо было сделать остановку рядом с владельцем скутера. Вася весь в пластырях, взьерошенный и опять пъяный, на мопедосе отсутствует часть деталей и одна сторона вся покорябана и помята. Я говорю : "Вася, держись к владельцу неповрежденной стороной, давай пока не будем его расстраивать (ну и себя в итоге)" Вася ага,ага но чувствуется он на своей волне.

Остановились где нам надо, владелец естесственно подошел пообщаться, начинается светская беседа по общим вопросам. Вася рекомендаций не выполняет вертится как ему удобно, пытается учавствовать в разговоре (получается у него не очень т.к. его английский ограничен примерно десятком слов). Владелец успевает заметить что с мопедосом что-то не то, но какая-то деликатность не позволяет ему выйти на эту тему напрямую, и он начинает издалека: "Твой друг вчера пил?" Тут Вася настораживает уши, т.к. слово drink ему знакомо и в общем он врубается что речь идет о нем :) Я парень тоже деликатный, поэтому отвечаю политкоректно : "Yes, but just a little". Тут Вася встрепенулся, т.к. появилась возможность поучавствовать в разговоре и выдал фразу которую мы теперь частенько используем в подходящих местах : " Какой литр!? Скажи ему 2 а может и 3 литра!"

:)

Через дорогу от моего дома находится гостница. Он выжил -)

Касаемо твоей истории - да, алкоголь - это враг -). Ещё курение - это зло, о чем я подробно опишу в следующих намбах. -)

Зря надеешься.:) Я тут где-то на форуме написала, как моих знакомых в Дели развести пытались. Они потом каким-то образом забрели на форум и прочитали, хотя они вообще люди серьезные и интернет-флудом не увлекаются.:)

Так что ты лучше на всякий случай после каждой истории пиши, что события и герои - вымысел автора и. т. д. :))

))))))))))понимаю его


Ты кричал и был похож на брокера на бирже?

Или ты кричал и был похож на Лейтенанта с ТТ в руке ну помниш известную фотографию времен Великой Отечественной?

Или ты кричал и махал руками как продавец на рынке в Тель Авиве?

Вообще я думал ты никогда не кричиш))А тут живой и накричиш и в рикшу нежелтую засунеш попутчика))

Пиши не пиши - а все равно узнают себя ведь -) Впрочем все равно я уже не раз подтрунивал над героями и этими случаями прилюдно -)


На тот момент я кричать особо не мог - об этом в следующих выпусках передачи. Так что приходилось визуально усиливать информационный эффект знаками и жестами -)

Вообще этот попутчик - почти родной человек - поэтому и покричать можно и под зад дать, когда требует ситуация -) Я знаю что он не обидится.

С менее знакомыми людьми приходится сложнее -)

Модератор тут я -)

Истории приветствуются, ничего не удаляется.