Moony › Неклонированная жизнь

Еще в детском садике, сидя у окна и глядя на стоящую напротив школу, я задумывался о том, что мне, как и миллионам других людей предстоит пройти один и тот же путь: детсад, школа, институт, работа, семья, пенсия, внуки, кладбище. И, сказать по-честному, это меня нисколько не радовало.

Годы проведенные в садике за столь глубокими размышлениями не прошли даром. Такие мысли посещали меня и в школе, и в институте. Видя довольные лица своих товарищей (и свое в зеркале), которые преодолели еще одну клонированную ступень в жизни, реализовали еще одну клонированную заветную мечту, купили еще одну дорогую, но тоже клонированную игрушку, я думал: "Зачем мне то, что есть уже у миллиона других людей и, судя по всему, не приносит им большого счастья"? Может в этом и есть какое-то счастье. Но уж больно оно клонированное.

Хорошо иметь 600-й мерседес, когда вокруг все ездят на велосипедах или запорожцах. Но как можно тратить время, деньги, жизнь на то, чтобы влиться в поток из миллионов 600-тых мерсов, к тому же стоящих в пробке?

Не поймите меня неправильно. Я не против семейного счастья и всего такого. Это все замечательно. Но, однажды, на волне детсадовских исканий, я попал в Индию и гуляя в гораздо более жидком потоке духовных искателей увидел корову, которая жевала сахарный тростник. Жевала она его уже долго и он превратился в мочалку. Отчаявшись выжать еще хоть капельку сладкого сока, корова выплюнула мочалку и пошла дальше. И тут же ее место заняла другая корова, которая подобрала изжеванный стебель тростника и принялась жевать его с большим энтузазизмом, полная надежд извлечть сладкую жидкость.

Нет, я не утверждаю, что пути странствий по миру, духовных поисков и неординарных жизненных решений не суть клонированные. Тут тоже есть свои толпы, свои клоны, подражатели, 600-тые мерсы, коровы и тростник. Но очень часто на моем пути стали попадаться люди, которые пытались жить по-своему. Жизнь которых вряд ли кому-то удастся повторить. Пусть они потом снова падали и вливались в мутный поток клонов. Пусть они были далеко не святыми. Пусть многие из них, казалось бы, прожили зря и недостойно. Пусть о многих из них можно говорить только в прошедшем времени. Я опять не об этом.

Я о том, что на какое-то мгновение, на какую-то долю секунды, я увидел в них то, что высматривал из окна детского садика, пытаясь представить лежащую передо мной жизнь.

Наверно, у каждого из нас бывают такие настроения и мечты вырваться из клонированной реальности. Бывают, даже, попытки... Кому-то это частично удаётся...

Но мы живём здесь, и от материального мира совсем нам не отказаться. Или тогда попрошайничество...

Можно, конечно, свалить куда-нибудь в тепло. Так там же тоже бывают моменты, когда можно потерять всё... И придётся вернуться в реальность. Ну, если только в Самадхи не уйти...

Мне кажется, что нужно научиться сосуществовать со всем этим, но не привязываясь к материальному. Это сложно, но возможно.

Это совершенно клонированная отговорка. Я ее слышал как минимум 100000000000000000 раз. Ты же прекрасно знаешь, что во многом мы сами создаем реальность, в которой живем. Если в созданной нами реальности все упирается в зависимость от материальных проблем и все строится на мифическом страхе перед неким ужасным "Попрошайничеством", то такую реальность я уже где-то видел. Пару миллионов раз.

Moony, каждому своё.

Реальность уже создана.


У меня нет мифического страха перед попрошайничеством. Я могу и сама себя прокормить. Любой, сделанной мной самой работой. Причём, сделанной с удовольствием.

За всю свою жизнь, я не работала там, где мне было бы не интересно работать. Я люблю работать и получаю, помимо денег, от этого огромное удовольствие.

То, о чём говоришь ты, тоже можно назвать клонированной отговоркой. Одной из многих...

Я не претендую на неклонированность. Я тоже почти клон. Ах это сладкое "почти"!

Мой клонированный разум подсказывает, что под этим постом будет еще много клонированных вариаций на тему "нужно найти свой уникальный внутренний мир", "нужно найти себя в этой жестокой реальности", "можно оставаться уникальным и среди клонов", "все это попытка убежать от действительности", "нужно жить здесь и сейчас", "каждому свое" и пр. И еще что-то мне подсказывает, что спорить с этим бессмысленно. Да я и не хочу никого в чем-то переубеждать. Просто хотелось поделиться воспоминаниями детства и выразить еще не до конца оформившеюся, но очень важную для меня мысль.

Moony, согласна.


А мой, подсказывает, что даже в детстве, ты был был уже серьезным мальчиком. Такие мысли в голове...

А я в детстве, хотела всех любить и не понимала, откуда в людях столько злобы. В первую очередь, к самим себе...

Мне всегда хотелось всех обнять и поделиться с кем-то чем-то. Даже просто радостью и улыбкой... Народ меня не понимал.

А родная сестра от меня бегала!!!

Это первый признак функционального нарушения в создании обществом полноценного клона У меня в детском садике не было друзей. Да и потом тоже.

А в детстве была странным ребенком,свет этого существа до сих пор спасает меня когда я гибну "погребенная под лавиную дней"Пока меня силком не впихнули в общество...до сих пор помню стеклянную дверь на которой лежит воспитательница и мою уходящую мать...Мне было лет пять...Я умела разговаривать с деревьями и камнями и напрочь не понимала людей...Родители были системой жизнеобеспечения моими хранителями...отрываясь от них испытывала дикий ужас...и в этот момент я ощутила предательство и во мне проснулся зверь...темная сторона...меня ненавидели до 14 лет...правда бить не били...я могла ведь и убить в ответ...Все попытки выдрессировать не проходили...каждый раз я просила поставить меня в конце строя чтобы не наступали на пятки...иногда если я видела что взрослый вменяем,переставала играть в истеричного дебила и поднимая спокойные глаза спрашивала ЗАЧЕМ? Зачем вы бежите к горизонту на перегонки? Гоняетесь друг за другом как циплята с червяком?Вырывая жадными клювами мечту которая на поверку оказывается дохлым червяком?Помню я говорила чересчур заумными словами и несчастные избранные потом побаивались меня и шепотом моей маме говорили что я по всей видимости нормальная только...живу в мире фантазий.Да у меня был целый мир и читая Кастанеду понимаю где я была потом у меня появились первые попытки общения и сейчас я гиперобщительна Я болею и истекаю всеми язвами людей всеми их страхами и желаниями...я ведь человек...хорошо что есть тот безумный ребенок умеющий говорить со всеми видя в них бога и при этом помнящий о пути...Нет клонов...но есть куча жизней прожитых потому что сосед такой и так надо...куча людей проживают чужую жизнь и я в этом особенно преуспела...но когда я слишком увлекаюсь неизменно получаю удар граблей в лоб и на меня нисходит нирвана и понимание всегоНе надо никому клеить ярлыки просто надо попытаться понять чего ты хочешь и чего ты боишься и не обвиняя других в непонимании,презрении и штампованности попытаться пойти туда выкинув все лишнее из башки

Удивительно. Иногда, клоно-болото перестает тебя затягивать. Не нужно сопротивляться, утрамбовывать его. Появляются силы посмотреть на него ясными, здоровыми глазами. И нет болота, нет клонов. Есть люди. Несчастные и счастливые. Работа делается легко, с удовольствием. И главное появляется возможность увидеть ошибки, причины неудовлетворенности и боли.

Мне вообще, Муни, кажется что ты чересчур серьезный какой то

А в садике разве бывают друзья?

Я не помню какой то враждебности, но и не помню чтобы дети группировались как то. По сути все сами по себе лет до 7-8...о...я только сейчас это осознал )

Хотя может у всех по разному было.

Я не понял точно что ты хочешь выразить.

Жителей Рублевки не так уж много. *Искателей*, к коим можно причислить тебя - тоже. И те и другие живут в отрыве от среднеобщественных устоев. У них своя мораль, свои развлечения, свой образ существования. В своей среде всех их можно назвать клонами.

Я не вижу больших различий между теми и другими.

Можно положить жизнь на добытие мерседесов, особняков и прочего и понять потом, что ерунда это все.

Можно всю жизнь скитаться по полям, долинам, ашрамам, святым местам - и в конце тоже понять что не нашел ничего такого уж значимого, кроме презрения к не себе подобным.

Никто не может толком объяснить что же он такое *ищет*.

Вот...да..мда...вообще это я к чему...запутали