Moony › Пост Апокалипсиса или Блокнот, найденный на пляже на следующий день после конца света

ТАКЕШИ КАНИБАЛО

На острове жил режиссёр Такеши Канибало. Этот творческий псевдоним придумал ему я, и он с благодарностью его принял. В первую нашу встречу он обходился пустой бутылкой из-под пива в качестве камеры. Вместе с псевдонимом я подарил ему пластиковую трубу – она лучше подходила для съёмок. Так мы подружились. Целый день мы ходили по острову и снимали фильм. Он снимал, а я, в перерывах между съёмками, носил за ним трубу. Фильм назывался «Конец Света». Это название предложил я, а Такеши был не против. Днем мы снимали нужные сцены, а вечером отсматривали снятое в местном заброшенном кинотеатре, состоящее из шаткого навеса и нескольких разбросаных тут и там каменных кресел. Одну сцену мы все никак не могли снять – конец света. Ядерный гриб то был слишком близко, так что плавился бетон под ногами. То слишком далеко, так что его едва было видно. Среди груд покореженного металла расплавленного стрекла было непросто выбрать нужный угол съёмок. К тому же батарея моя совсем ослабла от радиации, так что я не мог долго сопровождать Такеши, а без меня он часто впадал в оцепенение и мог целыми днями не двигаться с места. Я тоже неделями лежу на койке, не в силах поднять голову. В нашем убежище холодно, на поверхности бушует ядерная зима. Я давно ослеп и лишь изредка на ощупь пробираюсь к передатчику, чтобы отбить в пустоту слова, которые приходят ко мне, когда я, как сейчас, еду в метро, толкаюсь в переходах, мечтая о том, как все это сгорит в ядерном пламени.

НАЧАЛЬНИК КОСМОСА

В каждой деревне в Азии есть свой начальник по космосу. Обычно это худой, бородатый или длинноволосый сумасшедший мужик в нелепой одежде, который каждый день босиком обходит местность медленным шагом. Можно рассматривать его как умственно-отсталого. А можно – как самую настоящую часть космоса как он есть, не играющего с самим собой в социальные роли – наблюдающего.

ФИЛОСОФСКИЙ ПАРОХОД

В 1922 году советское правительство собрало всех видных философов и свободномыслящих интеллигентов страны, посадило их на пароход и отправило подальше от своих берегов. Этот акт борьбы со инакомыслием получил название «философский пароход». Википедия рассказывает, что таких пароходов было даже два. Оба благополучно пристали к европейским берегам, обогатив тамошний социум несколькими сотнями не самых глупых людей.

Однако недавно историки обнаружили, что таких парохода было три. В третий поместили тех, кто не влез в первые два — сельских дьячков, городских сумасшедших, деревенских космистов, несколько философов-самоучек, звездочета, знахаря и даже одну бабку-повитуху. Этот пароход не дошел до места назначения, затерявшись на просторах Мирового Океана.

Рано утром в январе 2000 года население и туристы на одном из пляжей Гоа (пляж называется Арамболь) стали свидетелями необычного зрелища. К берегу, несомый большими приливными волнами, приближалось судно. Когда оно подошло ближе, стало видно, что это ржавая баржа, которая была в таком плачевном состоянии, что не понятно было, как она держалась на плаву. Пока собравшиеся жители и гости Арамболя судачили, что бы это могло быть, на палубе стали показываться люди, одетые в лохмотья со спутанными космами волос. Они прыгали в море и плыли к берегу. Скоро на сушу вынесло несколько сотен человек, а корабль, издав страшный скрежещущий звук, весь распался на куски. Не успевших эвакуироваться подобрали рыбаки.

Как вы уже догадались, это был третий философский пароход, который считался пропавшим. С потомками тех, изначальных пассажиров.

С тех пор жизнь в Арамболе радикально изменилась. Если раньше на бич-маркете можно было купить дешевые бусы и Manali Shit, то теперь покупателю стал доступен полный спектр услуг: от гадания на масальной гуще и стояния на гвоздях до структурирования воды методом квантовой гомеопатии и предсказаний курса биткойна. Постепенно градус духовности повысился настолько, что обычным здравомыслящим людям без чакр и дополнительных органов зрения стало в Арамболе неуютно. Под улюлюканье сыроедов и проклятия гадалок они стали покидать обжитые места.

Пишу эти строки в каюте теплохода, который вот-вот отчалит от арамбольского причала. Что нас ждет впереди? Где нам уготовлено пристанище? Чуть не написал «одному богу известно». Но почему-то я уверен, что и для нас есть место в дивном новом мире.

На этом я заканчиваю записку. Сейчас положу ее в бутылку, запечатаю горлышко сургучом и пойду пройдусь по палубе — посмотреть, не спряталась ли в спасательных шлюпках парочка тарологов и специалист по натальным картам.

ДРЕВО ПРИБЕЖИЩА

В буддизме есть такое понятие «древо прибежища». Буддисты медитируют на него, стоящее посреди озера, визуализируя будд и учителей на его ветвях. Мы как-то спросили одного буддийского гуру: «Почему именно дерево?» Он ответил: «Все любят деревья!» Перед нашим домом на острове посреди озера растет манговое дерево. По утрам мы пьем чай и любуемся рисунком его ствола и ветвей. Плоды манго уже почти созрели и свисают с его ветвей как маленькие желтокожие бодхисаттвы. Глядя на эту картину, так и хочется крикнуть: «Ом Манго Падме Хунг!»

СЯОМИ

Сегодня я попал в будущее и сразу оказался на интервью с последним человеком, который, собственно, и нажал на кнопку УНИЧТОЖИТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Ведущий интервью (по всем признакам инопланетянин или андроид) спросил: "Что побудило вас нажать на кнопку?" Последний человек ответил: "Вы знаете, последней каплей стало осознание того, что человек вокруг любого дешевого говна готов создать целую религию. Взять хотя бы телефоны Сяоми..." В этот момент меня выбросило из временного потока обратно в 2019 год.

МИР БУДУЩЕГО

Бали еще в большей степени, чем Гоа – это такой прообраз мира будущего, если его развитие продолжится по позитивному сценарию – с безусловным доходом, вкалывающими роботами и отсутствием необходимости добывать хлеб насущный в поте лица своего. Куча народу осела там и живёт, получая доход со сдаваемых квартир в Москве (Питер уже не тянет). Те, что попроще, проводят дни, недели и месяцы за серфингом, соревнуясь в ловкости с рыбами и дельфинами. Обладатели чуть более сложной конфигурации мышления с утра до вечера «практикуют». Кто сыроедение, кто тантру, кто мантры, кто хьюман-дизайн, кто нео-индуизм или какую-нибудь коммерческую разновидность йоги. Бесконечно разнообразие предложений духовного рынка. Бесконечны варианты времяпрепровождения. Это по-своему завершенный и счастливый мир. Счастливый, но глупый.

СКАФАНДР

Когда я вернусь в свою вселенную, сниму наконец-то человекообразный скафандр, и друзья меня спросят, что меня больше всего поразило за время моего пребывания на планете Земля, я отвечу: "Необходимость прилагать неимоверные усилия, чтобы сдвинуться хотя бы на миллиметр в нужном направлении". Мы посмеемся и полетим размять щупальца – от галактики к галактике.

АЛИСА

– Алиса, у меня есть вопрос! Ты обо мне в будущем нигде не слышала? Ну, в списках академиков...

– Боря станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить не только на Земле, но и на Марсе, и на Венере. Мила станет детским врачом. К ней будут прилетать со всей галактики. Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир. А ты, Коля, станешь продавать билеты на индийские поезда. Да, да, будешь гребаным билетером. И еще жить будешь в нищей стране третьего мира, где каждый день вырубают электричество и нет нормального интернета. (Голосом робота Вертера) МУА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

ЧЕШУЯ

Удивительно, как мало человек меняется под влиянием окружающей среды. Я уже 20 лет практически непрерывно путешествую, но даже не загорел толком. Выгляжу, как будто все эти 20 лет провел на родном Уралмаше. Понятно, что можно нарядиться в какой-нибудь безумный пати-дресс, покрасить хаир и сделать тату на лице. Но ПРИНЦИПИАЛЬНО все равно ничего не изменится. По ощущениям, у меня уже должны вырасти щупальца на спине, чешуя на лапах или хотя бы третий глаз. Где все это, я спрашиваю?

СЕМА

Каждый год летом мы гостим у родителей в РФ, отдыхая от многомесячного азиатского трипа. И всякий раз к нам в гости заходит соседский кот. Сема по-кошачьи быстро здоровается и сразу переходит к делу. Сема нюхает обувь и рюкзаки. Делает он это с особым выражением своей кошачьей морды. Если присмотреться, то можно заметить быстрое изменение выражения его физиономии и глаз – от крайнего недоумения до мечтательной задумчивости. Сема путешествует по миру запахов. Тут на наш рюкзак нассал суматранский кот, тут в Гоа о него потерлась знакомая кошечка, тут мы пролили на него дуриановое мороженное, а тут отметилась тропическая птица. За 10 минут он проходит с нами весь наш маршрут, который мы преодолеваем за 10 месяцев в поте лица своего, ценой невероятных финансовых, физических и психических затрат, и отправляется дальше по своим кошачьим делам. Хорошо быть Семой.