Гостевой блог › невыносимое счастье бытия (дели-варанаси-бодхгая-варанаси-агра-дели)

Не хотела сначала писать, потому что все пишут, кому интересно это читать? но меня не перестаёт отпускать. прошло 4 дня после возвращения. в 1й раз со мной такого не было. я пишу только эмоции, свои впечатления. о том, как меня накрыло невыносимым счастьем, и не отпускает. надо высказаться - выписаться.

Эта моя поездка в Индию была как долгожданный ребёночек, вымученно выношенный престарелой роженицей. В течение 2х лет я вынашивала её, прошлой весной собиралась, но заболел и умер папа. Подготовка тоже шла вся кувырком уже с этапа покупки билетов – имелась карта дебильного банка, чтобы с неё что-то купить в инете надо было лично прийти в офис банка, отстоять очередь, заполнить бумажку, по которой в другой очереди тебе выдадут бумажку с логином и паролем, по которым ты можешь на их сайте создать личный кабинет, а уж после чего только что-то пытаться купить. Если учесть, что отделения банка находятся все сплошь в жопе мира и работают по тому же графику, что и я, а этот чудо пароль действует в течение 10 минут, а потом, если не успеешь, надо снова идти в банк, то моя таки 3-я попытка купить билеты показалась мне чудом из чудес. Причём при вводе пин-кода вводить надо было тот самый пароль, что дают в банке, а до этого я додумалась не сразу и об этом нигде не было написано, а после 2-х попыток карта блокируется...в общем, было весело.

А потом ребята посылали открытки со своего Межгалактического Дирижабля, и я попросила себе, и загадала: если дойдёт, то это будет моя самая офигенная незабываемая поездка, несмотря на кратковременность. Открытка пришла. Я радовалась ей безумно.

Потом пошло всё не так с маршрутом. Я ну очень хотела увидеть Золотой Храм в Амритсаре и Варанаси. О Варанаси я уже лет 5 как грезила, обчитавшись всего, а ещё очень хотелось в Бодхгаю, а имелось всего никчёмненьких 2 недельки, то маршрут всё не клеился, Амритсар пришлось выкинуть.

Потом снова-таки веселые приключения с получением визы, поскольку прописки я не имею, пришлось искать иные всякие варианты (справка с работы в свободной форме).

И вот этот день настал. Голова у меня выключилась прямо в 1й день отпуска – день вылета. Я так выстрадала эту поездку, столько треша всякого произошло, что была данность – вот надо летить, ну фиг с ним, как бы там ни было, 2-то недели я переживу. И вот, выйдя из дома с рюкзаком, я ощутила, что парю, вернее почти парю.

У меня нашлась самая идеальная попутчица в мире, мы встретились с ней в первые в жизни в метро, чтобы ехать в Пулково, проболтали-проржали и проехали нашу остановку (на здании, что оно аэропорт и все дела написано мелким-примелким шрифтом, и то если приглядеться, само здании вообще ни разу аэропорт не напоминает, внутри оказывается самым что ни на есть колхоз-стайл аэропортишком), так вот уже с этого момента проезжания нашей остановки (смешно, что аэропорт – это ни разу ни конечная остановка), я поняла, что будет всё круто и что в голове образовалась приятная пустота, и я может быть впервые в жизни, думаю и живу сердцем.

Несколько раз нас просят показать багаж (это замки аля велосипедные для пристёгивания рюкзаков на ночь в поезде, где-то я этого обчиталась, потому потащили с собой, впоследствии, увидев, что даже местные так делают, я поняла, что не зря), в итоге благополучно проходим посадку. Эмирейтс старые добрые.

6,5 часов полусна-полубреда-смотрения ужастиков (только они были на русском) и распития всяких напитков знакомлюсь с девчонкой, сидящей в проходе. Привет, Таня. Таня летит в Пакистан. У неё стыковка 3 часа, у нас 15 – решаем развлечь Таню, Таня рассказывает о Пакистане.

В аэропорту Дубая я снова ловлю себя на мысли, как же мне хорошо. Я как ребёнок восхищаюсь всем вокруг, чуть не подпрыгивая от радости и снова понимаю, что в голове у меня дырка – не думаю не думаю не думаю. Не думать классно. Я парю.

Внезапно понимаю, что весь свой инглиш я забыла по причине абсолютного неупотребления. Тем не менее, находим стойку, где выдают meal vouchers (transfer desk H, terminal В), чувствуем себя такими крутыми, что не говоря по-английски такое провернули, впрочем говорить-то я говорю, но вот понимаю с трудом))

Уходим спать в терминал С за креслами на ковровом покрытии.

И я счастдива. Я счастлива спать на ковре за креслами перед движущейся дорожкой, по которой едут люди со всего мира, под бесконечное «аэрами эмайрат...», снова ощущение невыносимости счастья.

Gate A 24 – надо ехать на поезде, я в востроге. От того что на поезде. Я вообще от всего в восторге. Приезжаешь – и там водопад с фонтанами, я как девочка прыгаю и радуюсь стекающей воде, солнцу, бьющему из окон, Дубаю. Всему миру. У меня дырка в голове. И я парю.

Дубай – дели. Как быстро прилетаем, я всё продолжаю смотреть триллеры. Еда уже похожа на индийскую. Очень очень очень долго не можем получить багаж попутчицы, наконец получаем. Выходим из аэропорта, и тут меня влажным воздухом сбивает с ног. Я разочарована, что тут не пахнет морем, специями, навозом, как в Ченнае, я как будто даже разочарована, что как же так, почему не пахнет Индией, почему-то кажется очень тихо, хотя что-то около 8 вечера. Находим препэад тэкси, 320 рупий до мэйн базара. Садимся. Едем. И тут наш водила начинает харкаться в окно каждые 2 минуты, и я понимаю: я в индии, велком!!!

Вивек хотел. Очень чистый номер 750 рупий, Мэйн Базар какой-то не мэйн совсем, начитавшись всего про него, я его какой-то клоакой представляла, люди, вы не были в южной Индии, если утверждаете, что на Мейн Базаре шум, гам, я в шоке, оттого, что не в шоке, что Пахаргандж не видится мне жопой мира, что он меня восхищает, и шум, и гам, и собаки. И я опять парю. С дыркой в голове очень легко парИтся, поскольку туда проникает воздух. У меня невидимые невиданные крылья и и неизведанное ощущение парения.

В Дели напяливаем на себя все кофты, я даже надеваю шапку – холодно, идёт дождь. Босиком стоять очередь в Lotus Temple бр бр бр все хотят со мной сфотографироваться. Я счастлива. Внутри храма в вязкой неустойчивой пародийной тишине говорю Богу спасибо за то, что он привёл меня в Индию, за то что я могу всё это видеть и слышать.

Храм красиво отражается в бассейне с водой. Я всё время улыбаюсь ( в жизни я почти не улыбаюсь). Это всё она, родимая, дырка в голове. Она увеличивается в размерах.

Покупаем билеты до Варанаси. Каши экспресс. Супермедленный 24 часа пути +час задержки. В попутчиках америкосы: великовозрастный сынуля с престарелой маменькой, французский папА с дочей и мы. Я немедленно влюбляюсь в американского парня с хвостиком, хочу заговорить с ним, и стесняюсь. Это всё потому что у меня дырка в голове. В обычной жизни я влюбляюсь тяжело, долго и надолго и очень трудно. А тут всё мне легко. И дождь прекрасен и холодный Дели прекрасен и парень с хвостиком и влюблённость моя на сутки тоже прекрасна. Я парЮ.

Французский папА странно странно на нас смотрит, на нас вообще все странно смотрят, говорят, мы не похожи на русских. Хм. Странно. Почему? Почти нулевой инглиш – это ли не черта русских?)) доча этого папА видно бывалая в доску, шлендает по полу босиком, парень с хвостиком тоже чувствует себя как дома. Только мы шалеем от нескончаемых криков: «чай чай чай – кофи –чай чай чай - фани – тали – непроизносимая аброкадабра – самоса –чай чай чай-кофи-фани фани фани-тали-непроизносимая аброкадабра – самоса» и так нон стопом.

В 4 утра мне по полке стучит какой-то дядька, я в спальнике, в шапке и в берушах сплю аки младенец и мне пофигу что он там стучит – проверка билетов.

Варанаси. ВАРАНАСИ. Город из моих снов. По фото узнаю вокзал. Внутри что-то цепенеет. Я уже не парю, а лечу. Я чувствую, что я приехала. Что-то очень важное и свершаемое на глазах.

Рикши отказываются нас вести, тк Кумбха Мела, фуль, ноу румс, я говорю – вези, ай пей мани – неа, не везут. Кое-как какой-то велорикша соглашается нас отвезти до Маникарника гхата. Едем по полусонному предрассветному городу, и я узнаю его, его узкие улочки, он такой до боли знакомый, я была в нём много много раз, только не помнила этого, а сейчас вот вспомнила.

Долго-долго бродим с тяжеленными рюкзаками в поисках свободного номера – анриал. В итоге за дикую сумму заселяемся в Schindia guesthouse очень чистый номер с видом на Гангу и Маникарника гхат. Мне нравится запах погребальных костров, он терпкий, такой особенный, мне он может нравится, у меня же дырка в голове, что с меня взять?!! Мне даже нравится кругом коровий навоз, сумасшедшие ботмэны с криками бот, мадам, бот, хэллоу мадам бот вери чип прайс.

Ходить взад-вперёд по гатам – это одно теперь из моих самый любимых занятий, наблюдать жизнь, наблюдать омовения, стирку, помывку, наблюдать садху, курящих гашиш.

Перед Гангой аарти к нам подходит человек и зовёт посмотреть аарти со своего места. Впоследствии узнаём, что это Баблу - личность известная на гхатах (это я уже случайно по приезду наткнулась на эту инфу в разных блогах). За 4 дня я подружилась с Баблу – невероятно добрый человек, впоследствии пригласивший нас в свой дом, познакомивший с семьёй, беспристанно поящий нас чаем кофе спрайтом. Баблу, спасибо за всё, за наши разговоры.

Ганга аарти – сакральная церемония, вызывающая во мне трепет, восхищение. Я не могу написать слова, которые отражали бы мои эмоции от этого действа.

Я вижу глаза того парня и мгновенно влюбляюсь. Эйфорично. Напрочь. Навзрыд. Это всё Варанаси, это его сумасшедшая энергетика. Я чувствую энергию этого места, оно свято для меня. Мне просто необходимо было поделиться всем этим, иначе меня разорвало бы. Как лавина. А это самый красивый парень во всём Варанаси. Ах и если бы это был просто парень, что называется мимопроходил, но нет же...но что с меня взять, у меня дырка в голове, только я могу влюбиться так вот внезапно напрочь намертво в индии в варанаси. И если и есть во мне какая-то сила, так только та, что я могу очень проникновенно-чувственно до дна смотреть людям в глаза. Вот так я и смотрю на него. Просто смотрю.

Сейчас, зимой, Мейн совсем другой - не такой как летом - в июле-августе. Летом от жары все активно разлагается, испарения и запахи, намного больше людей и мусора, шума и суеты.


Спасибо, редко можно встретить, когда так искренне пишут о своих чувствах. Обычно оставляют "за кадром"

это я оставила за кадром)) видимо нет. и ещё я не хочу писать кто он и поэтому тоже сокращаюсь

Какие проникновенные посты!!!..... Очень-очень-очень!!!!!!!!!!!!!!!!

psevdogirl

класс!))))))))))

Наш гестхаус окнами выходит на Маникарника гхат, свежепостиранное бельё пахнет горелым человеческим мясом, им же пахнут и волосы и всё- всё-всё. Мне нравится этот специфический запах. Мне вообще всё нравится в этом городе, даже сумасшедший трафик, даже кеды в священном говне меня тоже радуют. Говно же священное, чего печалится, это ж счастье, радоваться надо! Иду и радуюсь этим потокам нечистот – почему нет? Сажусь и заворожено смотрю на костры. Очень близко. Ближе просто некуда. Пепел от тел и дров летит в лицо, меня это не пугает, нет чувство отвращения, только когда ветер в лицо, тяжело дышать. И вот ведь торчат из костра ноги, голова, медленно обгорает плоть, и мне так странно, так странно, что я ничего не чувствую, ведь я же должна что-то чувствовать, а я ничего не чувствую. Ничего. Ведь это же не правильно, ведь если перед тобой на расстоянии вытянутой руки горят тела, ведь должен же ты что-то чувствовать. А я ничего не чувствую. Специально подхожу ближе и ближе, сажусь на дрова. Но нет, ближе уже только работники крематория палками ворошат тела, а я по-прежнему ничего какого не чувствую. На второй день пребывания в Варанаси меня уже не удивляет то, что меня не удивляет, что я ничего не чувствую: ни страха, ни отвращения. Только умиротворение и покой. Рам нам сат нахэ рам нам сат нахэ подносят новое тело, окунают в Гангу, развязывают яркое покрывало, подходит коза и жуёт цветы с носилок с усопшим. И тут до меня внезапно доходит: так было тысячу лет назад и так будет тысячу лет спустя – нет ни жизни, ни смерти, ни любви, есть только одна глубинная сущность, единение со вселенной, она не разделима на составляющие такие смешные мелкие и ненужные -жизнь и смерть – это всё одно. Смерть не страшна, она обычна, смотришь на костры и успокаиваешься. И это чувство покоя и внутренней гармонии с ощущение постигнутости чего-то глобального. Я всегда смотрела на огонь, я вечно сидела на гатах, я вечно видела как старшему сыну сбривают волосы на голове и лице, я и сама была старшим сыном. Рам Нам Сат Нахэ - и это несут меня.

По гхатам можно бродить бесконечно. Прихожу к моему френду Баблу, Баблу говорит мне оставаться, потому что я этого хочу. Я молчу. Он прав. Я приехала. Зачем ехать дальше, зачем искать чего-то ещё, если всё, что тебе нужно – счастье, умиротворение, покой и любовь ты уже нашла тут, в Варанаси? Я глупое человеческое существо. Тем не менее билет до Гайи куплен заранее. Бросить надо эту привычку -что-то делать заранее. Хотя когда у тебя 2 недели, это всё-таки имеет смысл. Я аккуратненько завожу разговор о вчерашнем парне, как бы и ни о нём, а вообще, но проницательный Баблу сразу же понимает, куда я клоню.

И снова Ганга аарти. Я уже сама считаю Гангу святой и какой-то одушевлённой. И я чувствую, не знаю, не понимаю, а именно чувствую, почему они в ней моются, стирают, пьют, я чувствую почему они это делают. Это священная река, как она может быть грязной.

- прими ванну в Ганге, говорит мне Баблу. Прими ванну, если ты чувствуешь

- я чувствую. Но...думаю, не стоит. Она же...

- я пью эту воду. Тебе не надо пить. Только принять ванну, если ты чувствуешь, а ты чувствуешь, я вижу.

Разум победил сердце. Ведь многие совершают омовения, кто-то потом месяц в боткинской валяется с непоставленным диагнозом, а кому-то и ничего – вопрос веры всего лишь. Ну ничего, у меня ещё будет шанс.

снова вижу своего красавчика. И принимаю решения вернуться с Бодхгайи снова. Из-за него, из-за Варанаси вообще. Я тут счастлива. Я тут дома.

Ночной Варанаси огнями отражается в Ганге. Весь мир отражается в воде и во мне.

Мне радостно уезжать в Бодхгаю, потому что я вернусь через 2 дня. Привет Денису из Харькова, которого мы пустили на свою полку, спасибо за глубину, надеюсь, ты нашёл свой путь.

В Бодхгае совершенно иная энергетика, но не менее сильная. Чувствуется невероятная сила этого места. Моя попутчица просто сидит на парапете, пока я медитирую под деревом Бодхи, и ей прямо в руки падает листок с дерева – хороший знак. Я залипаю в Махабодхи, сознание будто лёгкий бискивтный кекс, я парю, ещё немного и оторвусь от земли. Нравится ходить босиком по прохладным плитам, нравится смотреть в небо, лёжа на спине, облака цепляются за верхушку храма. Монахи молятся, хорошие физические упражнения их простирания, вот сознание заволновалось- одеваешь на палец измеритель пульса и вперёд, пока всё из себя не вытравишь. Хороший способ. Будда большой, я маленькая. Огромная огромная статуя и множество храмов, и все прекрасны.

Всюду слышишь русскую речь. Не знаю почему, мне это неприятно. В палатке Мухаммеда душно, жарко и вкусные тортики, все места забиты. Мы много смеёмся и мало говорим и совсем мало думаем, почти не.

Утром просыпаюсь от тишины и пения птиц. Впервые в Индии просыпаюсь от пения птиц.

Бродишь по Бодхгае и одни и те же люди постоянно встречаются в течение дня, одни и те же лицо. Ощущение умиротворения. Но оно совсем иного свойства, нежели чем в Варанаси. Странно, что у умиротворения столько ипостасей, граней, оттенков, подтекстов. Укололо то, что все монахи или с айфонами или просто с хорошими недешёвыми смартфоанми, планшетами. Если садху с дешёвенькими мобильниками с чёрно-белыми дисплеями как-то ещё ничего, то уж буддистским монахам явно не ученики дорогую технику дарят. И кушают они в Мухаммед заведении, там цены-то не очень дёшевы, всё-таки для европейцев заведение. Отдаёт какой-то фальшью. Но всё равно я счастлива, я люблю огромным небом, синим-синим, бездонным.

И вновь поезд на Варанаси. 5 утра. Безжалостно сгоняю тело, развалившееся на моём месте.

Мы надеялись, что за 2 дня нашего отсутствия народ подрассосётся, но не тут-то было, Кумба Мела ещё не закончилась. Мы обошли миллион гестов – жуткие клоповники по 1000 рупий и ничего кроме. Фуль. Измученные жарой и рюкзаками, постоянными спусками-подъёмами, вваливаемся в гест, где жили 2 дня назад. Манагер встречает нас как родных, бежит обниматься и жать руки, прыгает и скачет и говорит как он рад, на наш супер-дорогой номер делает нам хорошую скидку, но по крайней мере это приличный чистый номер с чистым бельём и полотенцами. А выбора всё равно нет. Остаёмся. Я так счастлива снова быть здесь, что чуть не прыгаю от счастья. Это моё место. Мне тут нереально хорошо. И безумные лодочники и крики: «гашиш!», «силк!» и грязь и шум и вонь – меня прёт от этого. Коровы и буйволы, купающиеся в реки. Баблу очень нам рад, будто несколько лет не виделись. Приглашает нас в гости. Скудно, скажу я вам, живут индийские брамины. На 1 этаже какая-то клеть размером метро 10 с кроватью и телевизором, на полу сидит тёща Баблу и мастерит свечки для опускания в Гангу, потом лестница вверх – там кухня и типа женская половина, где спят дочь Баблу и свекровь. Баблу показывает нам фотографии, книжки, рассказывает о Варанаси и о том времени, когда она был на мидл плейс на аарти и какой он был красавчик)) по мне, так он и теперь ничего ещё ))))

- оставайся. Зачем тебе в Агру, посмотри Тадж Махал в интернете. До апреля виза? Сколько тебе нужно денег, чтобы поменять билет? У меня есть тысяча рупий. Нет? Почему нет? Ты же этого хочешь.

Пытается дать мне денег. Деньги деньги деньги, пытаюсь ему объяснить, что деньги – это ни о чём, что не в этом причина, он не понимает, за каким фигом я через 2 дня хочу переться в Агру, если могу лишние дни провести в Варанаси. Я тоже этого не понимаю. И не хочу понимать. И думаю о том, что надо забить.

Вечером снова вижу своего любимого. Мы с попутчией после аарти идём на базар за фруктами. И тут она говорит: «твой красавчик с друзьями», и вправду я вижу впереди его с друзьями, сердце где-то в горле отплясывает сальсу. А потом она говорит, что проходя мимо нас, он нам хеловкунл. Когда каждые 10 секунд тебе кто-то хеловкает, то перестаешь замечать, но может быть, она пошутила. Он стоит и смотрит на меня, мимо мотоциклы, телеги, коровы, собаки, велосипеды, прочие твари, мельтешат, а мы стоим по двум сторонам дороги смотрим друг другу в глаза. Весь мир в глазах напротив сосредотачивается. И больше нет ничего. Не знаю, сколько мы так простояли, помню только, что чуть сто раз меня не переехали, пока я переходила дорогу. Я подошла к нему, самым наглым образом закатала его рукав на кофте: «я видела твою татуировку, что она означает»...дальше, наверное, цензура...очень личное. Очень жаркое, страстное и запретное. Любовь с запахом погребальных костров, ярче пламени этих костров. И постоянное нельзя, которое только ещё сильнее распаляет. И то, что его полгорода знает, а меня уже все гаты, и когда даже в толпе невозможно идти просто рядом, и вообще ничего нельзя. Сидеть рядом на километровом расстоянии. Какая-то изощрённая пытка, будто меня живой бросили в костёр.

Так длится 2 безумно коротких дня: он, я, Варанаси. Постоянное чувство опасности, что кто-то увидит, как мы украдкой держимся за руки или касаемся коленями. Баблу говорит мне, что это только тело, не настоящая любовь. Баблу в шоке. Но видя мои безумные глаза нотаций не читает. Мой любимый говорит, что они с Баблу недолюбливают друг друга, и что у него будут проблемы. Баблу меня успокаивает, что раз уж он видит, как я влюбилась, проблем он никому создавать не будет, ему жалко меня, что я путаю чувства. Может и путаю. Мне тогда было всё равно, что потом. Я очень очень счастлива, с дыркой в голове, где нет мыслей. Только сердце.

А потом мы уезжаем в Агру...

Прощаясь с Баблу, я пыталась под очками скрыть слёзы. И голос дрожал. Баблу пожелал мне скорейшего возвращения. Keep smile твердил он мне. И я пыталась, и улыбалась как голливудская звезда. Не буду писать, как мы прощались с любимым. Ненавижу слова only 1 hour, not possible, i must go. Я выдирала свою руку, будто кожу с себя сдирала, а потом я бежала, я очень долго бежала, чтобы не дай бог не оглянуться и не устроить мыльнооперовскую сцену как в какой-нибудь трёхгрошовой сантабарбаре. Я взрослая тётка в конце концов. Хоть и счастливая до умопомрачения и с дыркой в голове.

Агра...что такое эта ваша Агра? Рум за 500 рупасов и крысой в подарок, с крыши геста Тадж – не производит ну совершенно никакого впечатления. Утром сливается с туманом. Молочные стены и купола. Нет никакого желания идти внутрь за 750 рупий. В Питере любой собор во сто крат краше. Моя попутчица целиком и полностью разделяет моё мнение, следовательно, тут не в моём послеваранасном мировосприятии дело. Агра пуста по своей энергетики, даже на Мейн Базаре больше жизни, больше души, чем в Агре. Кучи туриков, совершенно обнаглевшие рикши, тыкающие в фейс какие-то бумажки, где написано, что они гиды. Одного пришлось крыть русским матом, хуже банного листа привязался к нам. Понял, отвалил. Зачем я поехала в Агру? Для галочки. И чтобы двигаться дальше и не стоять на месте. Никому не рекомендую тратить время на и деньги на Тадж Махал и Агру. Только я могу, гуляя в окрестностях Таджа, наткнуться на деревню и на погребальные костры в ней. Может и не только я, но местные бурно отреагировали на моё появление, смотрели уважительно. А потом пришли турики в марлевых повязках, за полкилометра встали от костров, на мордах непонимание, шок, отвращение. Гид чего-то там им парит. мне стало противно, хотелось прогнать их. Но встала и ушла сама. Ужасное место эта Агра. Не индийское. Совершенно ненаполненное.

Дели. Я так и не поняла, почему ЛП и все рикши предлагают ехать на Коннот Плейс??? В недоумении. Стоят четырёхугольником торговые центры, есть макдак, в старбакс очередь из индийцев километровая. И что? Обошла я кругом этот комплекс торговых комплексов. Прикола не поняла. Может, я не дошла куда-то? ЛП читать было в лом, но там точно было что-то навроде «побродить на Коннот Плейс», то есть я так поняла, что особо искать там не надо ничего, типа как по Невскому или по Арбату бродить. Ан нет. Чувство невыносимой грусти, хочется послать нафиг всё и вся, выкинуть билетик, виза-то до апреля, и пойти купить билет, скажем, в Амритсар, или в Ришикеш, или...но мы закупаемся всякой ненужной дрянью на мейне и едем в аэропорт.

До свидания, Индия! Я очень счастлива. Даже сквозь грусть.

Просто чудо! Спасибо за то что поделились своим счастьем)