Гостевой блог › "Обусловленность свободой" или Как быть живой?...

Здравствуйте, дорогие индостанцы! Так случилось, что с 2005 года я постоянный наблюдатель Индостана (спасибо, Муни! :), но время выйти из сумрака для меня пришло, похоже, только сейчас... Нужен совет.

Обусловленность свободой. Привязанность к непривязанности. Это все прекрасно, "воспринимайте это место всего лишь как остановку в пути" - но как с этим жить. Сейчас. Как с этим жить сейчас?... Когда "вылет вашего рейса задерживается на 15 лет"?...

Умные люди пишут, говорят... Найди то, что тебе нравится. То, что получается. Пойми, чего ты хочешь. Чего хочет твое сердце. Тогда не захочется никуда бежать, тогда будет держать-привлекать-увлекать Дело... А уж женщине так вообще проще простого - ей замуж, родить надо, и сразу все нормально будет, некогда будет страдать фигней всякой, жизнь начнется...

Путь моего сердца - в дороге. Или это бегство? Знаю, что многие поставят именно такой диагноз - инфантильность, - сама так делаю часто. Бегство от незнания, непонимания, что же мне делать глобально, находясь стабильно на одном месте? А я не знаю... До сих пор не знаю. То, что казалось мне истинным, нужным еще вчера, сегодня перестает быть настолько интересным, чтобы тратить на это энергию... Лучше залезть на форум Индостана, это глоток свободы, пускай чужой, подсмотренной, но... Я знаю точно, что оседлый образ жизни меня душит, я деградирую, я хожу как зомби от кухни до комнаты и обратно... Я мою полы и посуду с мантрой "я очищаю свое сознание" уже 10 лет, не помогает... Я начинаю дышать - в аэропорту. Или на вокзале. Особенно когда чувствую рюкзак на своих плечах - это значит, что я еду, я, я! А не провожаю дочку на конкурс или мужа в командировку...

Если бы у меня не было опыта одиночного путешествия, я бы, возможно, не так сильно ощущала этот контраст... Или вообще не ощущала. Как сказала моя психологиня 7 лет назад, пытаясь вылечить меня от тоски, вызванной постиндийским синдромом - "Вам было слишком хорошо, и должно пройти время, чтобы это забылось." Глупо, да?... Никогда не делайте того, от чего вам слишком хорошо...

Я с детства не знала, кем мне стать. Способностей вагон, музыка, пою, танцую, за школу медаль. И никогда не знала точно, чем хочу в жизни заниматься. Лет в 10 я хотела стать лесником. В 13 геологом. В 14 моя тетя, которая в то время была для меня авторитетом существенно покруче родителей, увидев мои отчаянно наманикюренные после недавнего окончания музыкальной школы ногти, сказала мне, что для такой девушки, как я, походные условия не подойдут. Типа "ну не твое это, ну представь, ногти черные, обломанные, изба там какая-нибудь, штаны бесформенные..." И как-то я ей поверила, она же такая красивая была... Мне тогда тоже хотелось быть красивой.



После 1-го курса Университета, когда я, уже сходив и в пещеры, и в лес, и в горы, поймав кайф от бесформенных штанов и наплевав от души на форму ногтей, собралась переводиться, а точнее, перепоступать, на геофак, мама схватилась за сердце. В буквальном смысле. Либо мое желание было недостаточно сильным, либо я слишком испугалась, либо я хотела, чтобы меня остановили...

Училась я на гуманитарном факультете, но больше общалась с геологами и вся моя тусовка была лесо-туристическая. В лесах одной российской области я встретила МММ - Мужчину Моей Мечты. Смешно, но, пожалуй, таковым он остался до сих пор, уже 20 лет. Не потому, что такой идеальный, а потому что Моей Мечты. Он - это Я, только свободнее, храбрее и безбашеннее. Правда, я так чувствую. Я однажды написала стихотворение, так он подумал, что это про него. А я писала и про себя...

"он не хочет того что есть

он не верит тому кто жив

смотреть в небо

там может быть ответ

повод для мысли

движение ветра

случайный жест

или черный кофе

а мир наполнен пустотой

куда идти"

Когда мы говорили, мы не могли остановиться. Когда через 10 лет после нашего развода случилось так, что мы короткое время опять были вместе, в Индии, он мне сказал, что надеялся "наесться, наговориться", чтобы отпустило наконец, но понял, что это невозможно. Чем больше, тем больше. Чем дальше, тем дальше... Он остался на своем Пути, точнее, пошел дальше. Сначала звал с собой. А у меня уже была моя дочь, что совсем не вписывалось в концепцию "путешествия насовсем"...

Вернемся в юность. После окончания Универа надо было зарабатывать деньги. Очень хотелось работать, я отчетливо помню свое желание каждый день ходить на работу. Четко так. И сначала с удивлением, а потом с ужасом я осознала какую-то косячность, ущербность, бестолковость этого образа жизни. Не проработав в офисе и года, я ушла на вольные хлеба журналистики, благо, тогда за этого платили достойно. И лет через 5 мне это надоело. Не зная, чем дальше заниматься, решила пока родить ребенка (25 лет, самое время), а дальше посмотреть...

Потом было много чего.

В сухом остатке:

- мне почти 39 лет, я неплохо выгляжу, хуже соображаю, до сих пор не представляю, чем мне заниматься в Москве. Денег последние 4 года не зарабатываю, пасу дома маленькую дочку, понятные и известные мне способы заработка или не подходят или уже не хочу;

- у меня двое детей, 3 и 13 лет;

- у меня третий муж, с которым мы почти не разговариваем. Не потому что ненавидим друг друга, нет, он очень хороший муж и папа. А потому что не о чем. Ему неинтересно то, что интересно мне, и вообще мало что интересно;

- дочь 13 лет от второго мужа - замечательная умница-красавица. С ней я и разговариваю. Ей интересно;

- Карелия (4-5 раз с мужем и старшей дочкой), Крым (месяц, одна с дочкой в 6 лет), Байкал (с мужем и старшей до рождения мелкой), Индия (в 30 лет, оставив 5-летнюю дочь в Москве, сначала на 2, а потом на 6 недель. Поехала вслед за любимым человеком, тем самым МММ, не могла не вернуться, так как ребенок...), Италия (сначала на 3 недели с мужем и дочками, потом совсем одна, только с рюкзаком, на неделю - вот это была Мечта... );

- тоска, тоска, тоска. Только в дороге я чувствую себя живой. Но с детьми - это совсем другая история, особенно с маленькими... Я их люблю, детей, но сейчас рядом с ними - не счастливая мама, а погасшая амазонка, прикованная к плите и коляске. А вроде полный флакон женского счастья...

Свобода от любви к свободе - люди, такое бывает?... Как быть? Как быть живой?...

У вас сквозь все повествование просматривается одна мысль – все было бы возможно, если бы не дети. Наверное в этом и надо искать решение – как совместить детей и свободу. Многим это удается.

Муни, спасибо.

Я, конечно, думала, искала варианты, пробовала.

Всего лишь несколько препятствий:

1. Старшей надо учиться. Впрочем, это решаемо дистанционно, но - в этом возрасте детям нужны друзья, реальные. И потом, мои тараканы не являются ее тараканами. Когда дети маленькие, с этим как раз проще, им надо только маму, а друзья в любой песочнице.

2. Муж со мной не поедет. И мелкую, соответственно, не отпустит.

3. Я в тексте написала, что путешествие с детьми - это совсем другая история. На дачку в Гоа - это совсем другое немного не то.

Собственно, вопрос мой был не как ездить с детьми. Это вопрос чисто технический, и в моем случае, похоже, нерешаемый. В данной конкретной ситуации. Если, конечно, не разводиться и не оставлять детей на их пап. Тогда все чики-пуки. Не смогу оставить точно, считаю это предательством.

Вопрос всего лишь - как не чувствовать себя мертвой. Сейчас.

Можно заняться йогой, к примеру. Или медитацией. Чтобы подняться над обыденным потоком мыслей из пустого в порожнее.

Занимаюсь йогой, лет 7 уже. От моей болезни не помогает :))) "Обыденный поток мыслей" после практики возвращается. Ну или тогда практиковать надо круглосуточно...

Интересен еще опыт девушек-путешественниц, как они себя чувствуют, став мамами и осев на кухне. Прям вот щастье женское?... Честно?

Путешествия тоже тоже не приносят 100% избавления от своего страдающего ума. Просто на время заглушает его бормотание. Единственный способ стать счастливым – работать с источником страданий, с умом. В режиме 24/365. Все остальное – полумеры.

Да, конечно. Про полумеры и 24/365 согласна полностью. Отшельники, помнится, для этого и жили в пещерах или там кельях. И живут :) Чтобы окружающая действительность не препятствовала успокоению страдающего ума.

Муни, пожалуйста, можно на "ты"?..

Неужели ты всерьез думаешь, что в обычной жизни обычного городского человека реально 24/365 контролировать свой ум? Без природы и без красоты, в бетоне, в офисе, в квартире, на детской площадке? ..:) Монастыри, ретриты и прочие випассаны тоже ведь не зря придуманы... Получается, что быть счастливым в городских условиях может только духовно совершенный человек, а до этого большинству людей далеко. Думаю, дело не только в уме...

И мне кажется, лично мое путешествие - не обезболивающее для страдающего ума, а единственно возможный способ быть в гармонии с собой и с миром. По крайней мере, на данный момент.

Да будут счастливы все существа во всех мирах! :)

И с Днем Рождения, Муни! Спасибо, что ты есть :) Будь! :)

laStrada

Уффф! Вышла из тьмы)) Может раньше надо было обо всём думать. И когда было возможно идти, куда хочется.

Может это и грубо, но зато честно,- с такими проблемами, как твои(можно на ты?)живёт половина населения Мира и лишь единицы осуществляют то, чего хотят реально. Твои проблемы - это повседневная рутина, куда все лезут намеренно, особенно женщины (дети, дом, семья). Я думаю об этом все знают, только потом осознают всё это.

Если ты раньше не ушла от этого, то врятли уйдёшь! А дети и вся житейская лобуда - это отговорки самой для себя.

Об этом же мне говорил Moony. Надо делать сейчас, а не потом!!! Иначе засосёт.

SS1

Прежде всего спасибо за ответ.

Может раньше надо было обо всём думать. И когда было возможно идти

Может и надо было. Но есть так как есть, здесь и сейчас. И потом, в 25 лет не все еще точно знают, что им НА САМОМ ДЕЛЕ надо. Я вот не знала. И тогда надо было работать, чтобы помочь маме, так как погиб папа. Плюс женская природа, опять же, дети там, семья... Хто ж думал, что оно так получится, что мне не понравится?.....:))))))) А вот в детском садике и в школе говорили, что семья - это главное для женщины (надув губки)... Обманули... (Смахиваю невольную скупую женскую слезу)

Если ты раньше не ушла от этого, то врятли уйдёшь!

Мерси, внушает оптимизм...

дети и вся житейская лобуда - это отговорки самой для себя.

Здесь не поняла, какие же отговорки?.. Я 8 лет назад чуть не уехала с 5-летней дочкой в Камбоджу, но отец ребенка не отпускал дочь. Особенно после того как я 1,5 месяца провела в больнице после 1,5 мес. в Индии. Вдобавок потом выяснилось, что меня там с ребенком в общем-то никто и не жаждет особо... Но это уже о другом.

С ребенком путешествовать - это совсем совсем совсем другое. Я знаю, я обошла с ней на след. год весь Южный берег Крыма, одна, с рюкзаком и без всякой помощи.

А теперь их двое, и старшую дергать было бы жестоко.

Отговорки... Для чего? Чтобы оправдать этот проклятый оседлый образ жизни? Типа я белая пушистая но несчастная ааааа?

Я не хочу просто сидеть в домике на берегу океана, понимаешь? Хочу движения, перемещений, а с детьми этот вариант не проходит, многие семьи уезжают, да, по полгода сидят в бунгало - загорают, пишут, зарабатывают. Уважуха им нереальная. Только моя проблема не в страхе сорваться с места. А, на мой взгляд, в объективной невозможности того движения, которого хочется.

Я и выступила тут с этим опусом именно для того, чтобы мой замыленный страдающий ум (по меткому выражению Муни) "размылился" под критикой или советами близких мне по духу людей. Потому что сама выхода не вижу. И ты, и Муни правы - засосало, я пытаюсь барахтаться, а никак...

Вся проблема в детях, как писали выше. От этого не уйти к сожалению или счастью. Я ж говорил правда)))

Выход один, либо детей оставлять, либо с ними дальше.