Форум Блог Новости Путеводитель   Реклaма

Kotя › Как добраться в Индию на мотоцикле

Luna  ж
Карма 2240
27.11.2009
Breen
Симпатяги.

Фасимба колоритнее :)))

Kotя
Пример брчасба

Б-р-р, очень напоминает аналогичные фото в рамочках, что у моей прабабушки в комнате когда-то висели. Невозможно было смотреть без содрогания - покойники раскрашенные :(((

Kotя
Брчасбы, продающиеся в Индии, носят в основном религиозный характер. Красиво оформленные, блестящие, цветные Омы, глаза Будды, портреты Саи Бабы, Кришны и Вишны – это брчасбы, демонстрирующие, что культура предлагает себя на профессиональном уровне, но только в одном ключе. Никаких наклеек с государственным флагом, словом India или любыми другими государственными атрибутами, я не видел

Есть Коть, особенно в Дели были - розетки триколор, флажки триколор и висюльки для авто аналогичные, особо навязчиво ими в пробках торговали перед Днём Независимости - все водилы обзавелись - ленты, банты на антенну, бахрома бело-зелёно-оранжевая. В Пуне прикольно было, была пара водил на одной машине, так один Ганешу всегда выставлял, а другой огромную розетку триколор на зеркало вывешивал чуть не в пол- лобового стекла. Когда менялись, розетка отправлялась в карман водительского кресла, а пол-лобового затмевал Ганеша. :)
Luna  ж
Карма 2240
27.11.2009
А вообще, главные носители брчасбов в Индии - это грузовики. Хотя они и сами, наверное и есть брчасбы :)
Карма 691
27.11.2009
Kotя
Памуккале - чисто конкретное место. Горячие ванны, шведский стол два раза в день, все дела. И все за 10 евро в день на рыло. Бухло правда с улицы нельзя внутрь проносить. Охранник на входе все отбирает. Но мы все равно в штанинах пронесли пузырь анисовой водяры.

А в остальном - там все пучком.

Kotя
Пучком - бодрячком

Отлично. ) Пацаны чиста в полной гармонии со Вселенной.

И вообще, Котя, большое спасибо за качественный, разнообразный и познавательный мегапост. Подача материала радует неимоверно. Профессионал фигней не занимается.
Карма 702
1.12.2009
Breen
Индия - это вообще брчасб. В принципе.

Причем такой мощный брчасб, что ему посвящают целые сайты в интернете)

Luna
Есть Коть, особенно в Дели были - розетки триколор, флажки триколор и висюльки для авто
Это столичные выкрутасы. Ни в Пенджабе, ни в Химачале, ни в Джаму-н-Кашмире я ничего подобного не видел.

Shtenka
Пацаны чиста в полной гармонии со Вселенной.

О, да. Она, сука Вселенная такая. Если с ней не будешь в гармонии, то случится то, что случилось на следующий день:)

* * *

11.09.09. Памуккале – Бейшехир / 347 км (Σ= 1517 км)

С утра погода была пасмурной, а ближе к полудню начал моросить дождь. Дорога шла через невысокие горы и мы растянулись по ней в соответствии с умением ездить по горной дороге под дождем. Ян ехал впереди, проходя повороты на мокром асфальте не снижая скорости. Я пытался не отставать от него, но у меня это не очень хорошо получалось. Видя, как красиво он кладет мотоцикл на вираже, я пробовал повторять его движения, но как только приближался поворот, я начинал паниковать и сбрасывал скорость. Голова упрямо отказывалась верить в то, что это возможно сделать.

Циник ехал еще более медленно и, также как и я, нервничал. Довольно часто я терял его из виду. Когда его не было особенно долго, мы с Яном останавливались и ждали его появления. Он появлялся, тоже останавливался и начинал говорить какие-то гадости про Вселенную. Он нервничал. Ему не нравилось, то, что происходило.

Яну тоже многое не нравилось. Предположу, что ему не нравилось, когда ни за что, ни про что, начинали нести напраслину на его любимую Вселенную. Я с одной стороны тоже не хотел давать в обиду Вселенную, а с другой - пытался поддержать Циника. Разумеется в силу своих чирлидерских способностей.

Напряжение в группе из трех сперматозоидов нарастало.

Мы остановились в очередной раз на прямом участке шоссе, чтобы дождаться, когда появится Циник. Ждали довольно долго. Может быть минут десять. Я даже начал немного злиться, оттого, что его так долго нет.

Все прояснилось в тот момент, когда водитель проезжавшего мимо грузовика показал нам руками, что нечто перевернулось там, откуда мы приехали. Мы с Яном посмотрели друг другу в глаза, запрыгнули на мотоциклы и очень быстро поехали в обратном направлении. Причем у меня начало получаться проходить повороты, не сбрасывая скорости. За те пять минут, пока мы ехали к месту происшествия, я успел нарисовать у себя в голове картинку. Картинку эту можно было бы назвать «голова тоже в кувете». Вся прелесть вытекающих отсюда последствий раскрывалась передо мной, как карта автомобильных дорог Турции, разложенная на полу гостиничного номера. По всей видимости светила не Индия, а визит в госпиталь и эвакуация в обратном направлении.

Наконец, мы заметили стоящий возле придорожного кафе мотоцикл. Мы остановились и принялись оглядывать мокрую пустынную летнюю площадку в нехорошем предчувствии. Вскоре из кафе навстречу нам вышел улыбающийся Циник. Его внешний вид был похож на внешний вид вражеского парашютиста, который неудачно десантировался на крону пирамидального тополя, а затем прополз по-пластунски километров десять по обочине шоссе. тем не менее, голова его находилась там где ей и следовало находиться, а руки и ноги сгибались там, где им было положено сгибаться. Это были хорошие новости.

Беглый осмотр мотоцикла тоже никаких серьезных повреждений не выявил – был согнут руль и пробито переднее колесо. Остальное было мелочами – нет зеркала, нет поворотника, несколько глубоких царапин и согнута левая подножка.

Причина падения выявилась при разбортовке колеса - две симметричные дырки на внутренней стороне камеры, так называемый змеиный укус. Такое происходит, когда давление в переднем колесе ниже нормы и ты наезжаешь на скорости на какой-нибудь камень или влетаешь в выбоину. От удара камеру пробивает об обод колеса. Колесо в земных условиях спускает за секунд двадцать-тридцать. После чего руль начинает колбасить и мотоцикл теряет управление. В теории времени достаточно, чтобы понять что, что-то не так и остановиться. Но это в теории. Ни я, ни циник до этого с этим не сталкивались. Так что, скорее всего, он просто не успел понять, что происходит, но успел катапультироваться с мотоцикла во время падения. Триста килограмм железа прошуршало на боку по асфальту еще метров тридцать и уткнулось в кусты, росшие на обочине.

Цинику посчастливилось катапультироваться с мотоцикла на прямом участке горной дороги. Мало того, по странному стечению обстоятельств, именно в этом месте располагалось кафе-закусочная, а напротив него – придорожная антикварная лавка. Я знаю, это звучит глупо, но это была именно придорожная антикварная лавка, расположенная на горной дороге. Хозяин лавки со своим сыном помогли поднять мотоцикл, оттолкали его на маленькую стоянку и напоили вражеского парашютиста чаем. (Фото с места ДТП)

Так что если хотите доехать до Индии на мотоцикле, то у меня есть к вам два совета:

1. Хотя бы раз в два-три дня надо проверять давление в колесах.

2. Тело сперматозоида следует защитить от механических повреждений. Если бы не черепаха, перчатки, защита коленей, шлем и высокие кроссовые ботинки – все могло бы закончиться гораздо хуже.

Совместными усилиями мотоцикл был приведен в транспортабельное состояние часа за полтора. Пока хозяин лавки возил Циника на шиномонтаж в ближайшее село, мы провели пол часа в обществе неанглоговорящего, но очень дружелюбного наследника антикварного имущества. Он угощал нас чаем и показывал ржавое огнестрельное оружие времен Османской империи. Естественно, мы ничего не купили.

К началу XXVII века люди научатся мгновенно перемещаться в пространстве без помощи вспомогательных средств, просто перенося персональную составляющую сознания в другое тело. Но пока это время не наступило, люди вынуждены пользоваться разнообразными движущимися средствами, основанными на гужевой, механической, реактивной и фотонной тягах. Мотоцикл, образца 2009 года, подготовленный для дальнего путешествия - устройство сложное. Я еще не до конца разобрался в этой трахомудии, но догадываюсь, что она далека до совершенства. В том смысле, что в ней возможны поломки и неполадки. В этой связи, считаю уместным остановиться на том, что может понадобиться в пути для поддержания вашего мотоцикла в боевом состоянии. Список этот был составлен и утвержден еще в 1970 году и практически не менялся с тех пор. Ознакомиться с ним можно здесь.

Когда мотоцикл был отремонтирован, стало ясно, что никто не хочет сегодня ехать дальше. Антикварщик хотел нас уложить спать у себя дома, но оказалось, что в кафе напротив не торгуют ракией. В условиях полученного нервного стресса, вечер без ракии выглядел неприемлемым. Поэтому мы быстро достигли полного согласия в том, что сегодня мы едем до ближайшего города, находим там самый лучший отель, переодеваемся в су*** одежду и снимаем нервное напряжение в лучшем ресторане города.

Если будете в Бейшехире, то знайте, что самый лучший ресторан города располагается на первом этаже самого лучшего отеля. Мало того, единственного отеля.
Карма 308
1.12.2009
Kotя
Придорожная антикварная лавка

здесь точно должна быть лампа алладина!
Карма 138
2.12.2009
привет Костя, невероятно, но факт: сегодня видела вас в своем сне. вы - высокий человек и очень улыбчивый.. не сочтите за бред. проснулась и сама офигела... ну да читаю ваши заметки .. но вот так живешь себе живешь и бац=бац котя внедряется в сон
Карма 702
3.12.2009
mstrka
сегодня видела вас в своем сне

Ужос. Спаси Вас Заратустра от таких снов в грядущем)

12.09.09. Бейшехир – Гореме (Кападокия) / 326 км (Σ= 1843 км)

Без слов

13.09.09. Гореме – Адиамант / 583 км (Σ=2426 км)

Без слов

14.09.09 Адиамант – Немрут Догы – Диярбакыр / 254 км (Σ= 2680 км)

Без слов.

Но с картинками.
Карма 702
3.12.2009
15.09.09. Диярбакыр (день отдыха)

Диарбакыр – это неофициальная столица неофициального Курдистана. И здесь уже чувствуется восток.

Восток дал себя плотно почувствовать первый раз, когда на улице, среди белого дня, какие-то дети начали впаривать нам салфетки. Все дети Диярбакыра, желающие подзаработать, почему-то занимаются исключительно продажей салфеток. Ни раскладных шахмат, ни барабанов, ни брчасбов - только салфетки. По всему городу. Плевать, что конкуренция. Зато товар больно хорош. У меня были в кармане салфетки и я их продемонстрировал малолетним бизнесменам. Я надеялся, что наличие собственных салфеток в кармане снимет вопросы насчет необходимости покупки новой пачки, но дети решили, что раз у меня есть салфетки, то значит я их люблю и принялись втюхивать свой товар с еще большим энтузиазмом. Дядя, купи еще пачку. Или две. А лучше купи сразу у нас целый ящик. А, дядя?

После детей к нам пристали двое взрослых турецких граждан и начали приглашать нас в свой ресторан. В ходе многословного приглашения, они, улыбаясь, похлопывали нас по плечу и трогали за локти.

После того, как мы отбились от назойливых рестораторов, Ян сказал, что к востоку он морально не готов. Он не готов, чтобы ему впаривали салфетки и хватали на улице за руки. Так вот сразу он не может взять и начать радоваться этому факту. Ему надо время на адаптацию.

Что делает хамелеон, чтобы адаптироваться к окружающей обстановке? Ясно что - он изменяет свою окраску. Человек ведет себя похожим образом. Незагорелый фреш чикен из Мытищ, прилетев в Дели, на следующий день наряжается в бэкпэкерский прикид. Американский турист, прилетев в Киев, идет на Андреевский спуск и покупает себе буденовку со звездой на лбу. Мы, приехав в Курдистан, купили себе курдские штаны. Почему бы и нет?

Курдские штаны – вещь странная. Сперва я подумал, что это не чистокровный курдский наряд, а мутант. Уж слишком сильно прочитываются в них гены галифе. Однако, в качестве галифе использованы они не могут быть никак. Я проэкспериментировал, попробовав сесть в них на мотоцикл. Оказалось, что мотня не достает до промежности сантиметров пять и сидеть в этих штанах можно только на стуле, но никак не на лошади или мотоцикле. Я был озадачен.

У всего должно быть логическое объяснение. Согласно моей слегка недоработанной теории, все важные и неповторимые культурные ценности, к которым в том числе относятся и национальные штаны, можно разделить по происхождению на две группы. К первой группе относятся всякие штукенции, происхождение которых продиктовано бытовой необходимостью. Те же самые галифе, как известно, возникли из-за того, что у генерала Галифе было изуродовано бедро и он стеснялся появляться на светских вечеринках в лосинах, бывших в то время форменной одеждой военного. Новый вид штанов оказался удобнее лосин и прижился среди солдафонов.

Вторая группа объектов возникла благодаря мифу. Примером может служить паранджа. Сложно представить себе бытовую необходимость в парандже. Объекты этой группы особенно интересны.

Ну так вот, при более глубоком копании в курдском белье, выяснилось, что существует поверье, будто следующий спаситель рода человеческого родится у мужчины. Поэтому мужчине следует носить специальные штаны, в которые этот ребенок упадет во время родов и не потеряется. Это был интересный ход дела. Мой язык так и чесался спросить, действительно ли курд-традиционалист верит в это. А если верит, то из какого отверстия у мужчины, по его мнению, этот мессия должен, родившись, выпасть?

Конечно, я не стал задавать эти вопросы. Ответ на них был понятен и так. Курды моложе пятидесяти лет носят джинсы. Было ясно, что они оставили идею с улавливанием штанами младенца и стали придерживаться более рациональных взглядов.

Мы с Яном одели наши новые шикарные штаны и принялись прогуливаться по диярбакырскому Крещатику. Девушки на улице оборачивались, а мужчины скалились и что-то говорили по-турецки нам вслед. Было ясно, что все нас принимают за чистокровных курдов.

На главной площади Диярбакыра стоял трехметровый Ататюрк и, прищурив бетонные глаза, наблюдал за всем этим безобразием.
Карма 539
3.12.2009
Kotя
Наша гостиница. Вид сзади.

я б подумала, что какая-нить тюрьма местного значения %)

придорожная антикварная лавка - мегакруть!!
3.12.2009
Путевые заметки циничного сперматозоида... Прикольно...

Общее впечатление складывается такое: по Миру рассекает представитель некой Высокой Элитарно-Космополитической Субкультуры, который с высоты своей продвинутости стебётся над зрелыми и незрелыми культурами, над разными местными аборигенскими фишками, ну, там : ислам, брчасбы, галифе..

По ходу повествования задаёшся вопросом: а что вобще любит наш путешественник, к чему относится с уважением? Ну, безусловно, любит мотоцикл. Уважает спиртные напитки. Вот и всё, пожалуй.

Дабы сделать текст более усвояемым современному читателю, автор применяет неожиданные и смелые сравнения: все эти половые клетки и раздвинутые ноги очень оживляют повествование, и радуют приунывших поклонников Трахтенберга...

Хотя, в целом, повествование мне понравилось.

Импонирует мужской стиль «холодных наблюдений», который товарищ Котя пытается культивировать в промежутках между стёбом.

И в конце своей критической заметки я искренне желаю нашему весёлому и подвижному сперматозоиду: не обнаружить себя в презервативе. Или, говоря скучным языком Толстого и Достоевского: «Не испытать разочарования».
Помощь сайту
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать
Случайные топики