|
Случилось то, что рано или поздно должно было случиться. Я «переболела» Индией. Не могу сказать, что больше не люблю ее – по-своему люблю, конечно, но уже не влюблена. Со всей ответственностью могу сказать, что период индомании в моей жизни, слава Богу, наконец-то закончился. И это радует меня, ибо любой заметный перекос в жизни кажется мне нарушением гармониии и баланса. То, что это должно было скоро произойти, я, в принципе, смутно предчувствовала еще перед своей поездкой (отчего и откладывала дату вылета до тех пор, пока кризис не ударил), но то, что это УЖЕ произошло, осознала буквально с первого момента, как оказалась в Дели. Да, интересная страна, глубокая и самобытная культура, нечто мистическое в воздухе, но... Уже не «торкает», отпустило. Довольно сложно разбирать по полочкам, что именно послужило тому причиной, но если все же попытаться это сделать...
Индия многослойна. Для иностранца в Индии очевидны как минимум три лежащих на поверхности слоя (нередко пересекающихся между собой). «Индия туристическая» – осмотр достопримечательностей и знакомство с самобытной чужой культурой. «Индия духовная» – поиски себя, своего пути, стремление к освобождению (просветлению). И «Индия бекпекерская» – определенный образ жизни определенной группы западных людей. Рассмотрим эти пункты поподробнее. Что касается «Индии туристической», то пресыщение ей у меня наступило еще во время первой поездки. Честное слово, полгода (ИМХО) – достаточный срок, чтобы составить первое впечатление о культуре страны и сделать для себя некие предварительные выводы. Прелесть новизны уже утрачена, все дворцы и храмы выглядят более-менее одинаково, а менталитет местных жителей стал гораздо менее загадочным и более предсказуем. Так что этот пункт вычеркиваем. Следующий слой, «Индия духовная». Самым главным внутренним выводом предыдущей поездки (чему, как ни странно, в немалой степени поспособствовали пресловутые курсы випассаны) стало для меня то, что ни к какому освобождению и просветлению (по крайней мере, в этой жизни) я не стремлюсь. Наш грешный круг сансары меня в полной степени устраивает, выражать им недовольство, по моему мнению, все равно, что швырять в лицо Создателю его подарки. Я люблю жизнь, со всеми ее трудностями и страданиями, а мифический вакуум-небытие нирваны мне непонятен и страшен, он не является целью моего развития (опять же, по крайней мере, на данном жизненном этапе). Поиски просветления в Индии западными людьми я в некоторых случаях уважаю, в некоторых случаях они вызывают у меня ироническую усмешку, но в любом случае могу сказать, что не разделяю их – так что этот пункт вычеркиваем тоже. Остается последний, главный по своей значимости для меня пункт, который следует рассмотреть подробнее: «Индия бекпекерская».
Каждому человеку, даже самому сильному и независимому, важно ощущать свою принадлежность к некоей социальной группе людей, разделяющих общие ценности и интересы. Отсутствие данной ниши, к которой можно себя причислить, вызывает некую подспудную неудовлетворенность жизнью, смутное чувство тревоги и одиночества. «Один в поле не воин» – народная мудрость как всегда права в своей незыблемой простоте. Принадлежность к некоему социальному пласту наделяет человека ощущением силы, о которой писал еще Ницше в своей пресловутой идее «войны всех против всех». По этой самой причине, человек, автоматически или путем длительных поисков нашедший «свою» нишу, пытается всяческим образом ее идеализировать, приписывая данной группе людей те качества и свойства, которые считает особенно привлекательными, и с которыми хотел бы ассоциировать прежде всего себя. Это позволяет ему обрести некую уверенность и чувство превосходства, являющиеся, на самом деле, элементарным способом самозащиты. Принадлежность к «своей» группе – одно из мощнейших способов выживания в агрессивной внешней среде, и именно поэтому оно дает человеку чувство защищенности, уверенности и счастья. В моей жизни это опьяняющее чувство принадлежности к «стае» я испытала до сих пор два раза. Первый раз в юности – в период увлеченности наукой. Общение с сообщниками и единомышленниками по научной среде наполняло мою душу чувством радости и осмысленности бытия, а данной группе людей я автоматически (в силу описаннных выше механизмов самозащиты) приписывала самые лучшие качества – преданность Идее, бескорыстие, стремление к познанию, увлеченность делом своей жизни и интеллект. Жизнь сложилась так, что с течением времени я, в силу разных причин, покинула научную среду. Но это ощущение недостатка своей группы единомышленников, в которой мне комфортно, приятно и легко, неотчетливо смутно терзало меня на протяжении нескольких лет, из-за чего я подсознательно искала новую «стаю». Второй группой, примкнув к которой на некоторое время и снова испытав упоительную радость самоотождествления, стали путешественники-бекпекеры. Стоит ли повторяться, что этой группе я, в силу описанных выше механизмов самозащиты приписывала самые лучшие человеческие качества? Независимость мышления, неординарность, здоровый авантюризм, смелость и позитивное отношение к жизни, стремление к саморазвитию и отсутствие страха перед бытовыми трудностями, независимость от мира материальных благ. Портрет путешественника-бекпекера, месяцами рассекающего по Индии с рюкзаком, не гнушающегося самых аскетичных условий и всегда при этом сохранающего веселое и боевое расположение духа, казался мне чуть ли не образом идеального человека, нашедшего свой Путь. Стоит ли говорить, с какой радостью вновь обретенной «стаи» я причисляла себя к ней, стараясь максимально тесно влиться в нее, став неотъемлемой ее частью? Я так самозабвенно «заигралась» в бекпекерство, что даже не заметила, что сама по доброй воле наклеила на себя ярлык-штамп, позволяющий окружающим так легко поместить меня на полочку несложной классификации. Hime, бекпекерская принцесса – безбашенная девица, рассекающая по Индии с рюкзаками, хиппующая в бомжатнях и неизменно испытывающая дикий восторг от подобного нестандартного (?) образа жизни. В какой-то момент я не без ужаса заметила, что этот образ столь крепко (и не без моего, надо сказать, участия) прирос ко мне, что истинная я за ним куда-то потерялась...
То, что на самом деле все изменилось, я осознала буквально сразу по приезду в Индию. Бал закончился, чудеса рассеялись, карета превратилась в тыкву. Поселившись в бюджетном отеле на Пахарганже я не заметила там ничего удивительного, кроме грязи. После того, как меня наутро покусали наивно принятые сначала за жучков-короедов клопы, в изобилии обитавшие (буквально кишевшие) в спинке засаленной до невозможности кровати, я чуть не расплакалась. Немыслимая грязь на улицах, вонь и смрад, антисанитария, прокаженные, убогие, попрошайки – весь этот местный «колорит», который я в предыдущую поездку либо не замечала, либо наоборот, который придавал особую пикантную остроту моему путешествию, на этот раз не вызвал у меня ничего, кроме естественного отвращения. Предвижу массу возмущенных возгласов из серии: «Но это же ИНДИЯ! Это – плата за все чудеса, которые она дарит, и вообще – каждый видит то, что у него внутри!», но моя задача – в первую очередь быть честной. Я излагаю свой субъективный взгляд, как есть, а то, что он, возможно, не соответсвует некоему виртуальному образу меня, сложившемуся в головах читателей сайта и вызовет у кого-то разочарование – это уже другая сторона вопроса, которая меня не очень огорчает. Моя задача – честное и беспристрастное изложение своего мироощущения, справедливого на данный момент времени.
Списывая поначалу свое разочарование тем, что в Дели я прибыла с температурой (заболела в аэропорту), какое-то время я еще тайно надеялась, что еще изменю свою точку зрения, вновь вернувшись к состоянию того упоительного восторга, что не покидал меня все полгода в прошлую поездку. Но чуда не произошло, на Индию в этот раз я смотрела совсем другими глазами. Кульминационным моментом моего «антибекпекерства» стала поездка на поезде в вагоне слипер-класса, когда, заглянув в общественную уборную я обнаружила там... человеческие экскременты в умывальнике (!) Данное открытие вызвало у меня приступ буквально физической тошноты, в этой кучке дерьма в раковине я увидела саму квинтессенцию бомж-туризма в Индии (уже позже, подумав о ее происхождении, я поняла, что, использовав в гигиенических целях левую руку, некий представитель индийской нации хотел ополоснуть ее в раковине, но так как вода в ней закончилась, то отходы его жизнедеятельности так и остались лежать в том месте, где я собиралась почистить зубы). Я осознала, что бекпекерский стиль жизни меня уже совсем не привлекает, грязь и бытовые неудобства стали отталкивающе-очевидными, а главное – утратилась сама цель подобного времяпрепровождения, которое показалось мне теперь бесцельным и пустым. Те самые путешественники-бекпекеры, принадлежность к котором наполняла мою жизнь иллюзией осмысленности, на этот раз увиделись мне совсем в другом свете. Заранее прошу прощения у тех, чьи чувства я могу оскорбить, ибо еще год назад меня саму задели бы эти слова, но изложу свое субъективное видение данной категории людей на данном этапе моего развития. Взглянув свежим и отстраненным взглядом на тех людей, которые еще год назад мне казались столь неординарными, интересными и высоко-развитыми, на этот раз я не увидела в них ничего, кроме попытки бегства от реальности и ответственности, страха и неумения жить взрослой созидательной жизнью, инфантильности, а также одиночества, неудовлетворенности и огромного количества внутренних психологических (а зачастую и психических) проблем. Нежелание взрослеть и бегство от себя, во многих случаях – серьезная зависимость от каннабиса (все то же бегство от реальности, осознанное затуманивание сознания – как средство), пустое прожигание времени, деградация и разменивание драгоценного дара жизни на ничто. Тут, конечно, можно удариться в бесконечные пустопорожние споры о том, является ли осмысленной и созидательной жизнь пресловутого «менеджера среднего звена», проводящего свою жизнь в погоне за материальными благами и тратящего свой досуг на шоппинг и просмотр телевизора, но... С моей точки зрения, ни один из этих персонажей («среднестатистический нормальный обыватель» и «хиппующий бекпекер») ничем не выше, не лучше и не интереснее другого. Мне кажется, само подобное сравнение неправомерно, а созидательность и наполненность жизни оценивается другими критериями... По сути, каждым из этих обобщенных персонажей движет лишь гедонизм, только объекты и способы достижения удовольствия разные. Поэтому бекпекерство, как способ отрицания обывательства, мне видится тупиковым путем, ибо его конечная цель по сути столь же бессмысленна («За кого вы голосуете, за Ельцина, или за Зюганова?» - против всех). В конце концов, небедствующий московский копирайтер с Кутузовского проспекта, поедающий с грязной газетки на земле руками омлет за 10 рупий – это, по сути, те же самые «галимые понты», а «антигламур» – одна из разновидностей «гламура», единство и борьба противоположностей.
Осознав все это, я решила сократить время своей поездки по Индии. Сама мысль о том, чтобы еще полгода бессмысленно трястись на грязных поездах и локал-басах по пыльным городам в компании не вполне нормальных и уже не интересных мне личностей вызывала у меня чувство, близкое к отчаянию. Поэтому, побывав в своем любимом Варанаси, в котором я прощалась с Индией и бекпекерством (и который все же очень люблю – не благодаря чему-то, а вопреки), я отправилась прямиком в Гоа. Чистота, красота, цивильные условия жизни, «про-западность», гигиеничность и комфорт (не говоря уже о солнце, пальмах и океане) – это именно то, чего жаждала моя уставшая от странствий душа. Наевшись выше крыши «настоящей Индии», мне очень захотелось «ненастоящей». Не бекпекеры, а «банальные», но такие нормальные и родные «русо туристо» вокруг без тараканов в голове, отсутствие грязи, вони и попрошаек, человеческие условия жизни и ежедневный нескончаемый праздник тела (не соглашусь, что это смерть духа) – это именно то, что мне было надо на данный момент. А проведя три сказочные недели в этом райском месте (которое положено не любить и презирать всем настоящим любителям Индии), вволю накупавшись, хорошенько отдохнув и восстановив силы, ровно 31 декабря я отправилась домой, с тем, чтобы встретить этот Новый Год на родине, с людьми, которых я люблю. Ибо мое истинное место – здесь, пусть здесь холодно и кризис. Да, сложно, но я не хочу больше этого само-опьянения и бегства от реальности, я повзрослела (не зря же приближаюсь к возрасту Христа – какой-никакой, а первый порог зрелости). Мне хочется сделать свою жизнь более созидательной и красивой, более наполненной и осмысленной, более чистой, солнечной и здоровой.
А Индия... Не думаю, что я когда-либо еще вернусь туда (по крайней мере, в скором времени), за исключением Гоа, которое можно смело считать филиалом Сочи на берегу Индийского океана. Я благодарна этой стране за все то, что она дала мне (полгода бекпекерства стали неплохой школой жизни) и за то, что позволила понять о себе и своем месте в жизни. И я прощаюсь с этим периодом своей биографии, который могу считать для себя закрытым и искренне рада освобождению. Сорри, если кого-то разочаровала – но мне не важно соответствовать имиджу, мне важно быть собой.
|
