Nayni-Oksana › ~Наполовину индианка~

Здравствуйте все! Уже давно читаю данный форум, но зарегистрироваться и создать пост возникло желание только сейчас, и на то есть своя причина. Очень много чувств и мыслей в голове - трудно с чего-то начать. Но я всё же попробую :) Очень надеюсь, что пост вам покажется интересным и я не зря здесь пишу, так уж мне захотелось поделиться всем с людьми, настолько заинтересованными Индией!

Разрешите представиться: меня зовут Оксана, мне почти 21 год, и я результат любви вот этих совершенно разных людей:

Думаю, нетрудно догадаться, кто из них жил в России, а кто - в Индии :)

Мама моя в молодости очень увлеклась индийской культурой, так же она профессионально изучала индийские классические танцы и даже позже создала свою танцевальную группу. И вот в один прекрасный момент своей юности мама полетела в Дели и поступила на курс в университет Джевахарлала Неру (Jewaharlal Nehru University). Фигуристая, светлая, с длинными косами она вскоре привлекла внимание одного индийского студента, тоже светлого, с усищами по моде, копной волос и сочетанием искромётного юмора и серьёзностью мысли (ну, про папу я долго могу говорить...)). Встретились две души, два абсолютно разных мира и притянулись к себе, как два магнита. Однако в те времена подобное притяжение, мягко говоря, не приветствовалось: на них накапали, и маму выслали обратно в Россию. Три года прошло, прежде чем индийский студент решил сделать русской девушке сюрприз и приехал в Россию, никого не предупредив. Вот это я от папы унаследовала: сюрприз сюрпризом, а вот только дома никого не оказалось)))))) Благо кто-то из маминых соседей/знакомых с ней смог связаться и сообщить о том, что к ней приехал какой-то парень из Индии.

Через пару лет родилась у них вот такая дочка (причём когда папе позвонили из роддома и сказали о том, что я родилась, он завопил: "Как?! Подождите, нет, ещё рано!!!" Тоже мне. Поздно, родилась уже :Ъ ):

В детстве я, конечно, не задумывалась над тем, насколько сложно и интересно будет сочетать в себе две настолько разные культуры. Тогда ещё всё мне казалось абсолютно естественным и обычным: запах сандаловых палочек дома, индийская музыка как классическая с барабанами и бубенчиками, так и болливудская с пищащим женским голосом; привезённые папой шлёпки, браслеты, бинди, ароматно пахнущие резинки, покрывала с этническим рисунком... Много золотой мишуры, блёсток, ярких красок и сладкого аромата. Вот, что осталось в моей памяти с детства помимо обычной русской жизни. Хинди, к сожалению, меня говорить не научили, но я всегда любила сидеть и слушать, как папа эмоционально разговаривает по телефону. Все эти "ачча!", "тиге"... Понимаете?

В начальной школе мама учила меня и моих подружек индийским танцам, но тогда мне это было совершенно неинтересно - внутри постоянно было безудержное желание носиться и кривляться. Каждое занятие я заканчивала надутая стоя в углу.

К сожалению, с раннего возраста я не смогла как следует окунуться в мир моей второй страны, т.к. русская мама и индийский папа оказались слишком разные. Она - закалённая советскими временами, приземлённая, расчётливая, стойкая, нацеленная на благополучие и здоровье, он - расслабленный, неспешный, много думающий и рассуждающий, привыкший к тому, что дети растут как трава (он со мной только баловался и тратил последние деньги мне на сладости и игрушки, как в Индии это часто делают, а мама, конечно, бесилась, ведь можно было купить овощей на рынке...). Было очень неприятно слышать их ругань целыми днями и не знать, куда деваться. Поссорятся, мама посадит меня рядом с собой, а я и не знаю, в чём дело и почему я не могу пойти к папе играть, чем он так не угодил. Нужно сказать, что мама совсем разочаровалась в Индии, как в стране, в которой можно жить, учиться, работать... Да просто жить. И все эти индусы такие необязательные, и так в Индии грязно, и еды вся у них немытая, и такие они в уме ограниченные (в смысле, не выходят за рамки своих устоявшихся традиций)... И папа с ног до головы не такой, как она думала он будет. И в Индию она больше не поедет, делать ей там больше нечего (но культуру и танцы она любит до сих пор). Это дело каждого, любой человек может иметь своё мнение и не делать того, чего не хочет.

Но при чём здесь была я?

С раннего детства я знала про свою большу-у-ую индийскую семью, что у меня там и кузены и кузины, и дяди с тётями, и мои бабушка с дедушкой, и все-все-все... Папа часто летал домой и привозил то открытку от моих братишек-сестричек, то сумочку детскую от них же. Рассказывал, как они меня там ждут в гости, что для меня уже комнату выделили. Вот так год за годом я ждала, когда же вместе с папой полечу и я. Но у мамы то не было денег, то она не могла взять отпуск, то боялась отправить с папой ("Они тебе там немытую еду дадут! По гостям замучаешься ходить! Они тебя потеряют!.."), и я всё не летела, и не летела. Тогда я к этому уже привыкла, просто ждала будущего и представляла, как в ближайшие годы вот-вот поеду, какие там все загорелые, как они мне будут рады, а я-то как рада буду... Очень хотела увидеть вокруг много белоснежных индийских улыбок.

В 11 лет что-то во мне сильно щёлкнуло, когда из Индии позвонили и сказали, что мой дедушка умер.

Сто раз я спрашивала у папы, как зовут моих бабушку с дедушкой, но дольше одного для имена в памяти не держались. Теперь про дедушку я знаю всё: и имя, и кем работал, и много историй про него, и какой он был образованный, добрый и замечательный человек... Всё это мне рассказала мама в тот же день, как папе сообщили о его смерти. Папа даже сказать нам об этом не мог - написал на листочке и ушёл уединиться на кухню. Не поймите неправильно... Моя мама не изверг, она чрезвычайно умна, образована, ей всегда хочется сделать для мира что-то хорошее, и вещи ненужные мы в церковь относим, и т.д. Но конкретно в этой ситуации... моему негодованию просто нет предела. Рассказываю об этом, чтобы люди знали, как важна человеческая жизнь, что её никакими способами уже не вернёшь назад. Если вам есть что сказать друзьями и близким сейчас, так скажите!! В хороших чувствах нет ничего такого, из-за чего должно быть неловко. Говорите с близкими, обязательно! Однажды вы уже не сможете ничего сказать, даже если будете этого сильно хотеть - эти люди просто уже не услышат.

Мой дедушка никогда не узнает, какая я. Мне передавали, что он меня любит, когда я ещё маленькой была, но это само собой, семья же. А я? В смысле Я, с большой буквы. Я была точно такой же внучкой, как и все остальные там, только они все дедушку знали и видели, а я нет. Даже по телефону ни разу не поговорили, вообще ничего. Это неправильно.

С того дня я не оставляла маму в покое. Хочу поехать, и всё тут. Когда? Сначала это было "Вот 14 исполнится, получишь паспорт, и езжай!". Потом "Ну, давай 15 исполнится, будешь постарше - езжай!". Когда мне исполнилось 15, родители окончательно расстались и папе пришлось вернуться на родину. "Вот пусть папа годик там обустроится, в 16 езжай!" "Вот 18 тебе исполнится, будешь совсем взрослой и езжай хоть на все 4 стороны!"

Когда я просекла мамину идею, что ни обстоятельства ей мешают меня отпустить, а просто она этого ВООБЩЕ не хочет, я внутри просто взбесилась. Я добрый спокойный человек, но это уже слишком!!! Я не виновата, что она вышла за иностранца и потом ей всё не понравилось. Это моя страна, мои родственники, моя культура! Когда она говорит, что индийцы такие-сякие по своей сути, у меня лицо вытягивается. А ребёнок-то у неё кто? С каждым годом моя "индийскость" росла, я вообще очень похожа на папу. Для меня всё сейчас очень родное: фильмы, музыка, традиции, запахи, одежда, лица - практически всё. Я чувствую, что всё это - я. Это не выпендрёж, что я так отстаиваю свою индийскую половину, как иногда посторонние думают, я же не хожу по улицам в сари. Хоть бы африканцы мои родственники были - это моя семья и я к ним хочу. Я имею на это абсолютное право.

Вы согласны?

Абсолютно!

После того, как папа уехал, я так по нему сильно скучала... Дело ещё в том, что когда я была совсем маленькой, по-русски папа не говорил. Мама в идеале знала и английский, и хинди, между собой они так и разговаривали. Ужасно вспоминать, но в совсем-пресовсем маленьком возрасте (детсадовский возраст, немного говорила уже) я воспринимала папу как объект :( Вот изо дня в день вижу усатого дядю, и этого дядю надо называть "папой". Мамы напротив всегда было очень много, что меня ещё больше отрезало от папы; она контролировала буквально каждый мой шаг, что в свою очередь тоже привело к некоторым проблемам в моей психике, до сих пор мне аукается (не делайте так с детьми! и мне нужно запомнить). Чуть позже папа начал со мной играть, но я не понимала его индийских штучек: будил он меня всегда тем, что защипывал мне губы пальцами и водил из стороны в сторону (ну что за бред?! а в Индии они всех детей щипают); вставал на голову (йога!), затягивал себя шарфом до покраснения и долго так мог сидеть, пока я носилась в панике; ловил тараканов (вот были же времена!) со стены и делал вид, что их ест, а как выпускал их из руки было не видно; когда он медитировал, можно было хоть на ушах у него висеть - никогда не поворачивался. Было очень много весёлого с папой, на самом деле, он мне и игр много показывал, и по комнате мы с ним на одной ноге скакали, пытаясь друг друга сбить, и всё в таком духе.. Но понимаете, я не чувствовала его как человека. Языковой барьер и проблемы между ним и мамой очень сильно сказались. Нужного общения не было. Всё это баловство, игрушки, какие захочу, платья, туфли, белиберда (когда мама выпихивала нас гулять, мы шли по магазинам), всё это было очень весело, но папа не был мне папой, он был каким-то круглосуточным развлечением. Я его видела и серьёзным очень часто, он много писал и вычислял, очень много читал и вообще был образованней многих людей вокруг. Но тогда я не могла его ПОЧУВСТВОВАТЬ.

В итоге я его почувствовала, но тоже поздно. За два года до отъезда он стал жить отдельно, и тогда в нём проснулась чрезвычайная серьёзность. Он уже тогда знал, что должен уехать, а я не знала. Он каждый день звонил (последние лет 6 он довольно хорошо разговаривал, хоть с ошибками и очень смешно), заезжал часто в гости и мы с ним пили чай, при этом я смотрела на его красивые и умные глаза, которые казались неуместными на усталом поникшем лице, и понимала, что передо мной целый человек, целая личность, очень глубокая, с историей и знаниями, которые он хранит в себе и с помощью которых направляет. Многому я научилась в жизни от одного его лишь замечания, пропуская мимо ушей мамины длинные нотации. Вот тогда я начала папу видеть. И с тем же я осознавала, что этот умный и хороший человек - мой папа! Такая гордость! В последнее время он много простужался и выглядел не очень, поэтому я была рада его отъезду: он бы вернулся на родину, встретился со своей мамой, жил бы в привычном для него климате, не было бы конфликтов с моей мамой, всё так хорошо... А потом он будет часто приезжать, и я тоже буду.

Так я думала тогда. Поэтому была рада.

Пока я ещё была у мамы в животе, они с папой условились: если родится мальчик, то он называет, а если девочка - то мама. Родилась на мамину радость я :) Она меня и назвала Оксаной. Но тут папа грудь колесом, как же так, мой ребёнок! И ему надо меня назвать. И как давай: "Пусть будет Хиндуслава! Нет, Бхарадслава! А как красиво по-русски: Река! Гора! Рябина!.."

СПАСИБО БОЛЬШОЕ МАМЕ ЗА ЕЁ СТОЙКОСТЬ!!! Я не хотела бы быть Рекой или Горой!!!

В итоге мама сказала, что пусть родственники придумают мне индийское имя, только нормальное, и пусть меня так называют. Пришли какие-то списки, среди которых маме на глаза попалось предложенное тётей имя: Мригинайни (Mriginayni). В то время в Индии шёл какой-то сериал с главной героиней с этим именем (очень редкое, даже многие индийцы первый раз слышат). В переводе оно означает "с глазами как у оленя" ("eyes of deer"). Под оленем может иметься в виду любое симпатичное копытное - лань, газель - основная мысль, что глаза красивые. У меня и правда они были раньше круглые и чёрные, в детстве я на индианку была больше похожа)) Грациозно по-русски можно сказать, что переводится как "Газелеокая".

Ой, так выпендрёжно... Но так хочется :)

Между собой родственники всегда меня упоминали как Найни (сокращённо). Мне долго было жалко, что такое имя у меня есть, а здесь никак не используется. Скажу иногда кому-нибудь, что в Индии меня так зовут, все скажут "ух ты!", и всё. Поэтому когда нам провели интернет и стали популярны блоги, я везде регистрировала это имя - и мне приятно, и удобно - другого такого логина не было :)

Так вот. Уехал мой папа, и мне было без него очень-очень плохо. Ещё так совпало, что как только он уехал (сразу после Нового Года), у меня начались сильные головные боли в течение круглых суток, которые промучили меня все зимние каникулы. Думала, что переволновалась в праздники, но и на первые дни учёбы, и дальше ничего не проходило. Короче говоря, заболела я очень сильно - в течение целого МЕСЯЦА с утра до вечера, т.е. нон-стоп, у меня раскалывалась голова, да так, что я не то что заниматься, даже думать нормально не могла - слёзы текут и не знаю, что с этой болью делать. Месяц школы пропустила. Это было самое ужасно время у меня. Первый раз я столкнулась с предательством: "подруга" в школе, даже не спросив, что со мной, стала всем рассказывать, что я прогуливаю. Не понятно, с чего! А все и поверили! И никто не позвонил удостовериться, я случайно об этом слухе узнала. Учителя злые, мама всегда серьёзная, т.к. куча прописанных лекарств и процедур не помогала, лучшая подруга далеко, подруги в классе оказались не подругами, а просто девочками из класса, нагонять материал не получалось, диагноз мне поставить не могли.. Я вообще уже думала, что у меня какая-то опухоль и я умру. Сил уже не было выносить эти боли.

И не было моего папы. Единственного, кто мог абстрагироваться от всех дел на свете и сконцентрироваться только на тебе. Однажды, увлечённо читая газету, он попросил меня сварить макароны, т.к. сам не умел. Я всё сделала, но когда брала кастрюлю с макаронами ещё в кипятке, пролила на себя и уронила всю кастрюлю. Когда я заплакала, папа так перепугался, что забрал у меня кастрюлю, вытер пол и сам всё сварил. И всю кухню протер, хотя обычно от него этого было не дождаться.

В общем, конец 9-го класса мне дался очень тяжело. Здесь все такие занятые, в своих делах. И пытаются самих себя подстроить под рутину жизни! Должно ведь быть наоборот. Мне почему-то тогда казалось, что в Индии всё бы было хорошо в той ситуации. Там много родственников, там семья как крепость - все вместе. И медицина там...

Уже не буду расписывать про эти болячки, всё же я не о том. Я частично выздоровела, и то хорошо. Просто никогда не забуду, какую пустоту я ощущала, когда мне было вот так плохо, а папы нет. Мне так хотелось поскорей его отправить в Индию, чтобы ему там было хорошо, а здесь бы я жила с мамой, а с ним бы виделась периодически, но я даже не думала, что мне ТАК будет его не хватать. В покупке ненужной всячины, оказывается, было столько нужного. Это как конфеты... Нельзя, а тебе раз, и дал кто-то, вот тебе и вкусно и хорошо. А теперь у меня вообще конфет не было. Можете себе представить?! Без конфет.

Но папа звонил и из Индии. Часто, говорил: "Привет, сонечко (солнышко)", и молчал. Звонил просто голос услышать. Мне так хотелось к нему! Мама, например, была не против, чтобы я поехала в Индию изучать компьютерные курсы, только если папа за них заплатит. Но ему ведь пришлось всё заново начинать: новое дело, обустраивание... Слишком затратно.

Но тем временем я осваивала интернет, с папой иногда мы и переписывались, и вот в один, по-моему даже солнечный, день я открыла почту и увидела письмо от некого Рахула. Я не знаю, КАК я это поняла, но буквально через пару секунд я была уверена, что это один из моих индийских братьев (я не буду добавлять "двоюродные", вы поймёте?)! Я как подскачу!! Исполнила победный танец, и только потом села и с полной внимательностью открыла письмо. Это и правда был мой старший брат! Как-то в 12 лет я с ним поговорила по телефону на английском, очень хорошо это помню. И мы как давай переписываться! Сначала куча "как я рад(а)!!", "как здорово" и т.п., потом я ему про Россию и гламурную Москву (помните, только-только появились розовые эмо, картинки с блестяшками, сюси-пуси котятами...), ему это было так смешно; он мне про родственников, а потом и второй старший брат мне написал! Моему ликованию не было предела!!! И теперь ко мне обращались "Найни" :)

Было очень хорошее время, когда после 9-го класса я перешла на дом. обучение, осваивала виртуальную сеть и переписывалась с братьями. Кстати, не в тему, но могу посоветовать обучаться на дому (в некоторых школах есть такая опция) тем, у кого проблемы со здоровьем, или кто уже жаждет работать в старших классах. Я была довольно зажатой с новыми людьми, боялась где-то что-то спросить, зайти куда-нибудь и т.д., а теперь я оказалась в ситуации, где это необходимо. Каждый день уроков нет - надо ведь что-то делать, искать новых друзей и общаться. И я так раскрепостилась и саморазвилась в эти 2 года! В танцы ударилась и повысила оценки, т.к. сидела и спокойно учила предмет за предметом, составляя билеты. Ни тебе кучи домашки, которая в голове перемешивается, ни злых учителей (я не про всех, конечно), ни недосыпа... Красота.

Так вот. Я с детства знала, что мои индийские родственники очень образованные, современные люди. Пока в начале 90-х Россия голодала и не знала, в чём ходить, папа привозил всё необходимое из Индии (а жили мы бедновато): куртки из кожи, мне платья такие-этакие, игрушки, фломастеры, обувь, прочую одежду... Помню, у нас ещё фотоаппарат был такой железный и большой (совсем древний, даже не знаю, как описать...), а папа привёз видео кассету со свадьбой моей старшей сестры со всякими спецэффектами - перемена кадров, замедленная съёмка, убыстренная, и менялись кадры так интересно. Т.е. я видео камеру и в глаза тогда не видела, а в Индии ей активно пользовались, да ещё с мастерством! На кассете все гости были так упакованы, в хорошей одежде, девочки все как куколки наряжены. Никогда у меня не было насчёт своей семьи предубеждений! Однако. Вот уже 2 года я занималась восточными танцами, у меня стало хорошо получаться, и когда первый раз меня взяли в группе на конкурс и поставили первой, мы заняли первое место - для меня это было ТАКОЕ!!! В коем-то веке я себя дисциплинировала и сама ходила на танцевальные занятия, старалась до побледнения (уж очень хотелось мне как в сериале "Клон"...), да ещё и в конкурсе выиграли!! Мне ТАК хотелось попыжиться и поделиться с папой и братьями. Т.е. сказать-то, я им сказала, что в танцах выиграла, а вот фотографии всё не решалась послать. Вот как мне послать фото себя в, грубо говоря, лифчике и с голым пузом?? Индия же! Моя семья очень современная, во всяком случае моё поколение братьев-сестёр - точно, и всё же есть некие пределы... Вот тебе и первая сложность.

Ещё хочу заметить, что страна моей мечты, просто любовь всей моей жизни - это Англия... Цветочки, кружева, черепичные крыши, кусты, чай, сервизы... Продолжать могу долго-долго. Один раз мне там посчастливилось побывать в подростковом возрасте со школьной экскурсией, но хотелось опять. И вот я узнаю, что один из братьев теперь там работает! Мне тогда это показалось чем-то неземным и запредельным - в Англии найти работу! И там ЖИТЬ! Просто я ещё не знала, что индийцев там сейчас море и для них поехать в Великобританию не составляет особой сложности. И вдруг мне в голову пришла мысль: я же учусь на языковом! Могу съездить поучить язык, а заодно и брата встречу!! Но признаться, планом №1 у меня было увидеть брата, а языковая школа - как предлог ;) Вы не подумайте, я добросовестно там училась, но, конечно, никакая заграница не сравнится с семейным воссоединением. Так что накопили мы с мамой, я изо всех сил экономила, старалась заполняла эту зверскую анкету на визу, и поехала! До этого созвонилась с братом, он хотел встретиться прямо в первый же день и обещал помочь с продуктами (для экономии я брала проживание без питание, нужно было самим готовить на кухне) и прочими мелочами. Я так волновалась... Ой, как волновалась! Можете представить :) За 19 лет впервые наконец-то встретить хоть кого-то кроме папы. Пока ждала в гостинице, всё поправлялась, разглаживалась, волосы то распущу, то соберу. Папа меня расхвалил там, а мне теперь нужно было соответствовать его рассказам! И вот стою я уже у выхода гостиницы вся старательно спокойная, и тут показывается мой БРАТ! Мне стоило труда не запрыгнуть ему на шею, а просто тепло обнять. Он запыхался, т.к. к гостинице вёл крутой подъём, но улыбался и сказал: "Finally!" (наконец-то), когда меня обнял. Из первых минут я вообще ничего не помню - видимо, эмоции вытолкнули весь разум. После чего-то, чего я не помню, он меня повёл пообедать и поболтать. За обедом он позвонил в Индию своей родной сестре (кот. в детстве мне сумочку передавала), и мы с ней поговорили в первый раз. Брат мне сказал, что все там завидуют ему, что он первый со мной встретился))) Очень было приятно видеть, как крутой старший брательник так тепло на меня смотрит, улыбается. Потом он купил мне букет белых роз, мы ещё погуляли и расстались до выходных, т.к. он много работал. Я была там 4 недели, каждые выходные он меня куда-то водил. Я первый раз посмотрела в кинотеатре индийский фильм с субтитрами(Love\Aaj Kal - советую!) и ощутила такое тепло, когда видела полный зал смуглых индийцев, смеющихся по-индийски над индийскими шутками... На последнюю неделю брат взял меня жить к себе - он ещё с девушкой и юношей снимали квартиру у женатой индийской пары. Вот так внезапно я очутилась в кругу индийского мира! Современный индийский музон по утрам, индийские сериалы, индийские жесты, индийская еды, смех, смех, куча смеха и шуток... Я вообще забыла, что из всех них у меня только один родственник - казалось, что родственники все. Я на полном серьёзе об этом забывала.

Уезжать было тяжело, никто не хотел меня отпускать, и я не хотела отпускаться. Я была младше всех, и со мной носились как с писаной торбой. Даже посуду мыть не давали - выхватывали тарелки и говорили сидеть и ничего не делать, по 30 спрашивали, не нужно ли мне чего, комплиментами осыпали, ещё и задарили в последний день. В самолёте по дороге домой мне даже плохо стало от переизбытка эмоций. Подавали блинчики с клубникой, а я их съесть не смогла! Это ужас.