|
5-я серия
Можете представить, как мне летелось! Да еще курение на борту уже тогда запретили – нервно не покуришь! Помогла сэкономленная на взятках бутылочка коньяка. Пишу это для тех, кого особо раздражают толстые, потные и бухающие в самолете мужики. Да, я такой, изгой, а куда прикажете деваться? И в придачу соседи спереди, которым пришлось кису в багаж сдать, между собой переговариваются: «Только бы там собак не было!». Эх, знали бы они, кто рядом с их кисой едет! Бакинский идиот-дрессировщик частенько Грега на кошечках «дрессировал»! До смерти и до укусов, как брат говорил, дело не доходило, но половина моих пальцев, которые Грег мне вывернул поводком, обязаны этим как раз ничего не подозревавшим пущинским кошакам, которые просто мимо шли. И еще сорокам, которых в Баку нет. Вы бы видели морду Грега, принимавшего по первоначалу их за кошек, когда сороки взлетали! Такие удивленно-непонимающие лица я только на студенческих приемных экзаменах видал! Короче, первый раз чувствовал себя изгоем в самолете по всем пунктам. Для полного комплекта – только орущего младенца не хватало.
Все начало полета я ждал фразы пилота: «Наш самолет начал экстренное снижение из-за разгерметизации багажного отделения!» Потом кормежка и коньячный флогистон свое дело сделали, и я прикорнул. Проснулся я от того, что стюардесса принесла мне канадскую форму, которую надо было заполнить. «Как там, в багажном отделении, не шумно?», - с замиранием сердца спросил я. И узнал, что с Грегом едут еще несколько собак, и несколько кошаков, но пока все тихо... Я слегка успокоился, зато соседи впереди резко напряглись. Спросили меня, большую ли я собаку везу. Не отказал себе в садистском удовольствии, сказал им: «Ну, для ротвейлера он еще не самый крупный – всего-то 65 кг!». Бедные люди! Они просто побелели! Я тут же принялся лгать во спасение: «Да не переживайте вы так, Грег у нас такой кошкоман! Он так их любит» Не сильно и соврал, просто не сказал, КАК он их любит!
Все! Прилетели! Бегом к проходу, чтоб быстрее из клетки вытащить то ли сошедшую с ума собаку, то ли (типун мне на язык), ее хладный трупик. Народ неодобрительно посматривает на торопыгу. А и хрен с народом, итак на этот рейс я себя изгоем зарекомендовал. Но дальше аэропорт Пирсон задал мне задачек на интеллект! Я еще понимаю: канадцы – сюда, граждане ЕС – туда, американцы – в третий коридор... А вместо четвертого – еще стопиццот! Граждане третьесортных стран носятся справа налево и долго изучают мелкие шрифты: северные корейцы, иранцы, афганцы – туда... Арабы хорошие – сюда... Плохие арабы – два раза налево, потом направо... А России нет! Потом сообразил, что FSU – это «Former Soviet Union» (бывший Советский Союз). И когда подошел к пограничникам – там уже очередь ушлых экс-совков собралась. А я все представляю, как на транспортере уже вертится и содрогается изнутри некрепкая пластиковая клетка!
Смысл этого разделения выяснился быстро. Даже ушлые экс-совки (неушлые еще метались позади, как витязи на перепутье, в поисках нужного коридора) оказались не в состоянии два слова по-английски связать, ссылаясь, что вот канадцев-то как раз они и не понимают. Зато при каждом канадском погранце стояло по переводчику, которые не только русским владели, но иногда и щеголяли фразами на армянском, грузинском и прочих языках ранее единой и неделимой общности – советский народ. Говорят, сейчас уже нет такого, сократили штаты в аэропорту. Но тогда меня это потрясло! Я до этого в США бывал, но там ничего подобного не видел. Зачем я это пишу? А потому, что дальше пойдут мои заметочки о канадцах и Канаде, где я буду проводить мысль, что это страна, где толерантность доведена до последней стадии абсурда. Там очень комфортно, но для меня многое просто смешно.
А пока - я переживал... Переминался с ноги на ногу, как при острой нужде... И тут – о чудо! – катит коляску негр, на которой знакомая клетка, и выкрикивает «Чей собак, мистеры?» (на чистом канадском, естественно). За всю жизнь мне ни до этого случая, ни после, не доводилось так обрадоваться представителю угнетаемой расы! «Here I am!» закричал ему я так, что экс-совки опять меня превратно поняли... Но зато «...лиловый негр мне подал манто...». Зашептал мне на ухо: «Если мистер хочет, то клетку прямо до машины ... и всего за два бакса» А мистер пытался сквозь дырочки разглядеть, там оно живое? И услышав храп, чуть не расцеловал негра. Сдержался. А то можете представить возможную реакцию окружающих попутчиков? «Конечно», - сказал я – «Об чем речь! Два – так два!». И тут, заслышав мой голос, Грег очнулся! И устроил кипеж, аналогичный тому, шереметьевскому! Опять народ вокруг меня разбежался, опять клетка ходуном, опять открыта граница... По такому случаю нас вне очереди обслужили, быстренько с меня баксов двадцать за ввоз собаки взяли, все документы проштамповали пулеметной дробью, ни одного вопроса не задали, и были счастливы, что мы с негром и страшной клеткой убрались побыстрей! Хорошо быть изгоем!
Дальше я увидел брата, но это уже следующая история...
|
