Вот нате вам меня – дождались, говорит оно нам. Ну, кто как, а я поставлю за рассвет твёрдую 4. Почему не пять. А бывает и круче. Да и поспать я люблю... Но весь рассвет (около 20 минут) полностью на видео. Не успели поделиться впечатлениями, как тут же нас в оборот взяли какие-то новые индусы. Поставили рядом с нами дедушку, сияющего от счастья (видимо белую девушку не видел), детишек и т.д. Странно, вроде мы не цирковые, но успех неплохой!
Следующий пункт программы – рыбалка. Господи, зачем я на это только согласился! Но, что делать, нельзя сказать, что я хочу «по-большому», я же умею плавать. Если что – доплывём на спине. Взяли лодку. Взяли в прямом смысле! Помогли местным тунеядцам дотащить её до воды. Забрались в неё, подождали, пока мотор навесят, возьмут снасти и ... вперёд. В Индийский океан. Что-то мне не по себе стало. Нас пятеро, индусов человек восемь набилось, все счастливы, как дети, которые ждут мороженного. Волны в харю, я ..ярю! Фотик и камеру начинает заливать водой. Собой прикрыть тяжело. Думаю – капец технике. Привёз в Индию, на самый юг и утопил под конец. Но вот и первый пит-стоп! Бросили якорь-камень. Ловим рыбу. Снасть: леска с крючками, на крючках кусочки какой-то рыбы. Рыбы нет. Второй пункт – рыбина первая пошла. За ней другие. А самый ловкий уже плавником одной рыбины другую кромсает. Говорит палец порезать нефик нафиг. ОК. Этих памфлетиков не трогаем. Половили, денег заплатили, лодку им обратно на парковку поставили. Маладцы. Впереди много дел. Храм на острове, памятник товарищу новопросветлённому. Снова в море, но уже в компании полупаломников.
На остров-храм плывём на барже. Смешно. Напоминает крымские морские трамвайчики. Индусы все серьёзные. Куда деваться. А мы в шортах. ИмбЕцилы белые. Морду тяпкой. Плевать на их предрассудки. Выгружаемся на островке. Всё как в мавзолее, очереди, разметка даже есть: гоу и не гоу!!! Для зрячих. А если я слепой? Мыслей – вихрь. Но я стараюсь не думать... А зачем? Смотрю на симпатичных индусок.
Думаю, какая нелёгкая вас сюда занесла, на край Индии. Я то путешествую, блин, а вы. На кой... Ну, да ладно – менталитет другой!
Прошлись по всему, чему можно, но, понравилась только комната для медитаций с неоновым ОМом во главе. Димыч остался помедитировать, а мы с Таней пошли курить к перилам. Перила – а дальше только Океан, ничего, кроме воды. Супер гуд! Почитали новые заветы от новопросветвлённого Тируваллувара и всё. Нечего больше там делать.
Дальше наш путь лежит на пляж. А пляж нам присоветовали русские. Москвичи. Ну куда деваться. Везде мы! Стоим посреди рынка и материмся как сапожники. Блин, кругом индусы, а тут дэвушка, сияя новизной облика – европейка – «вы из России. Нет, ё-моё, из Белоруссии». Завели разговор, говорят – строим атомную электростанцию. Мы – аллах акбар вам! ? Дэвушк со спутником говорят, что есть отличный пляж для релакса недалеко. 12 км. Мы – учтём... Как вы тут?...Уже 9 месяцев...Хорошо?...Аффигеть!!! (нервные подёргивания)...А-ааа...Ну, стройте-стройте...А здесь есть отличный русский ресторан, в подвале SeaView!...(?)...Там русская музыка, пельмени, водка!...Издеваетесь?...Нет, нам (нервные подёргивания лицевых мышц) там очень нравицца!...Ну, пока!
Встреча с русскими в Каниякумари нас развеселила на пять баллов. Смеялись над ними как дети. Вот как оно всё! Не работай там, где надо отдыхать! Забыв о забавной индовстрече мы взяли тук-тук и направили наши тела на пляж обетованный. Там нас ждала встреча с кодайкканальскими псилогрибами. Что будет с нами дальше?
Забились по-индусски в тук-тук – нас пятеро – не забывайте!
Едем и смотрим на то, что сделало приснопамятное цунами. Поваленные пальмы; разрушенный мост, дома и ещё какие-то постройки. Загрузились. Плюс я ещё по-серьёзке нервничаю. Шутка ли – индийские грибы жрать! А вдруг они поганки какие-то? Одна моя половина говорит «не боись», другая – забилась в угол, дрожжит и ничего сказать уже не может...
Ладно, приехав на пляж, с изумлением видим... ГРИБОЧКИ!!! ? Детсадовские такие, чтобы сидеть. У меня уже просто истерика. Внутри, конечно, я ж не блондинка, сломавшая ноготь. А народ ищет кусты. Кусты смыло цунами. Некоторые пальмы не смыло, поэтому пошли в кушары. Было такое ощущение, будто мы школьники, и от родителей прячемся.
Питерцы, народ опытный – грибы поделил поровну. Видимо, учитывается не масса тела, а масса мозга. Получилось по 25 шт.
Господи, це ж поганки!!! Я аж дар речи потерял, когда ЭТО увидел. Разные по размеру, коричневые, сморщенные, сухие. А ещё их надо жевать и не запивать некоторое время. Ё-моё! И тут я подумал, дома, в Новосибирске, -40. Здесь +32. Я и так веду по позиции!!!
Ладно, будь что будет, начал их жевать и сжевал 21 штуку.
Открою вам одну маленькую, но страшную тайну: я, спустя некоторое время, НИКОГДА не буду об этом жалеть!!!
Пошли загорать, благо время было погреться и покупаться.
Далее были выкурены голландские «бошки». Сей факт меня весьма насмешил: русские, в Индии, курим голландские «бошки» из Польши. Да уж. Если бы я хотел в тот момент посмотреть реалити-шоу, то я бы не смог найти клоунов лучше нас. Мы сами были это шоу!
Процесс изменения сознания умышленно рассказывать не буду. Это тема отдельного разговора.
Постепенно начали замечать, что вокруг нас стали нарезь круги молодые и не совсем молодые индусики. То сигаретку (!) попросят, то минералки, то сфоткаться. Ну, мы дипломатично так коннектимся. То пошлём, то угостим. Воды и сигарет-то на всю Индию не напасёшься!
Но дело не праздном любопытстве было. Они кружили вокруг нас потому, что с нами была Таня. Она, как обычно это делают русские девушки на русском пляже (или Гоа), разделась (до купальника) и ... Тут мы поняли нашу ошибку! Не надо было её раздеваться. Но, было поздно. Собрались все окрестные бездельники и давай орать, свистеть и улюлюкать. Особо наглые подходили и просто стояли и смотрели. Ей богу, будто для них это – порно. Жёсткое!
Если бы мы пили спиртные напитки, то драка была бы неминуема. Но кислота и каннабинол ничуть не делают людей агрессивнее (они, грубо говоря, расширяют сознание). Поэтому мы вытесняли местных подальше, используя англо-русскую матерную лексику.
Чувствуя численное превосходство тамильцев, решено одеть Таню. Иначе накал страстей уже стал невыносимо напрягать. А нам был нужен покой и уединение.
После одевания всё успокоилось и мы с грустью отметили, что солнце уже садится и ещё один день подходит к концу.
Закат был великолепен. И тут разные вещества были не причём. Главное – антураж. Январь, самая крайняя южная точка материковой Индии, море-океан, пальмы. К-р-а-с-о-т-а!!!
Солнце уже давно село. А нам надо домой, в отель. Как? На площадочке, где десантировались днём, стояли машины. Думали, такси, само собой. Начали спрашивать, почём. Оказалось, что это не таксисты, а семьи разные. Приезжают на машинах посмотреть на закат. И домой.
А мы? А как же мы? 12 км мы пройти не в состоянии. Мы 300 то метров шли минут 10, теряя друг друга. Но до города мы точно не дойдём!
Но, Индия, господа, это Индия. Один человек, спасибо ему ОГРОМНОЕ, согласился вернуться (!) за нами. Мол, отвезу свою семью и вернусь! К пятерым, то и дело, хихикающе-орущим иностранцам. Вы бы вернулись?
А мы тогда сидели под грибочками. После грибочков. Не знали, вернётся или нет тот человек. Воды нет. Есть только «сопли». Ну, фрукты такие.
Кожура оранжевая, а внутри семечки в «соплях» плавают. Мы их ещё в горах вместе с грибами купили. Теперь вот они от жажды спасали.
Сидим, наблюдаем ночную жизнь крабиков, бегающих под ногами...
Индиец вернулся. Так мы провели день в Кинниякумари.
А на следующий день мы оказались в Варкалле, чудом не застряв в Тривандраме (Тируванантапураме). Уж больно большой город – столица Кералы. Но мы его проскочили.
Варкалла. Ну, что можно сказать про неё? Всё здесь для туриста. Богатого и европейского. Цены на жильё в сезон просто зашкаливают. Поэтому, нам ничего не оставалось делать, как остановиться в .... правительственном отеле. А что делать? Кому сейчас легко?
Цена – 660 р. за дабл – вполне нормальная, если учесть пафос места: около отеля находится вертолётная площадка! Минус: два час оформлялись (с матами и воздеванием рук к небесам!)
После вчерашнего энергетического цунами адски хотелось спать. Полтора часа и я в норме. Идём обедать. Что я взял на обед? Яичница с грибами. Простыми, не подумайте чего!
Бездельничание и ничегонеделание – вот девиз пляжного отдыха в Варкалле.
Вечером – плотный ужим перед отъездом в Гоа. Решено выпить водки. Просто водки. Если учесть, что даже пиво на улицах штата Кералы пить нельзя, то наша затея была под вопросом. Но, вопросы отпали, когда мы побеседовали с барменом. Он нам сказал – всё будет Окей, только бутылку держите под столом!
Как это напомнило застойные советские времена!!!
Индия и Россия – братья навек!
Познакомились с молдаванином, который не бельмеса по-русски. Выпили с ним «аква-виты»...
Утром домой.
Но, сначала на фестиваль слонов. Праздник, фиеста, карнавал... Много можно подобрать разных слов. Не слонов. Много слонов собрать сложно. Но, как в России нет повода не выпить, так в Индии нет повода не прогулять слона. Если у тебя есть слон, ты будешь его прятать? Правильно, нет!
Слон – это Феррари в Индии. Редкость несусветная. А много слонов – это супер! Слоновий шабаш проходил в храме ..... Слонов. Мы ничего не поняли про идею и сценарий, но, главное – отметились (изрядно поплутав перед этим) и отчалили.
24 следующих часа мы провели в машине, изредка останавливаясь по поводу и без оного.
Вот и Гоа. Опоздали на три часа. «Новый индус» захотел было получить денег за целый день, но, совершил оплошность – отпустил машину. Я ему говорю, давай машину обратно, мы будем кататься. Он – нет, давайте деньги. Но, легко наезжать на фрешчикенов, а мы уже были другие... Дали ему жёсткий отпор... и 1000 р.
Потом был фиш-маркет. Креветки, большие и маленькие. Мидии, лобстеры. Всё это было куплено в больших количествах. А потом приготовлено так и сяк нашим директором арт-кафе Димой. Доложу вам, самим себе в Индии готовить очень и очень прикольно.
Потом был фейерверк. Китайский фейерверк в Индии. Пляж озаряли всполохи и вспышки.
На следующую ночь посетил пресловутый flea-market. Как-то не особо впечатлило. Толкучка как толкучка. Какая-то средненькая рок-группа на сцене посередь... Не то, всё не то.
Ночь. Ранний подьём. Сова на перилах отеля. Вертит головой. Внимательно смотрит. Я тебя заснял на плёнку, индийская сова.
Пока.
