Flint › Продолжение "Двенадцати стульев", "Золотого теленка" и других произведений. ( Совместная веселая книга)

Продолжение "Двенадцати стульев", "Золотого Теленка" и других произведений. ( Совместная веселая книга )

*

Приключения Остапа Бендера в Индии.

***

Предисловие.

В хрониках Акаши мной найдены неизвестные ранее рукописи о приключениях Остапа Бендера и его приятелях в Индии!

Так как Флинт не имеет достаточно времени на пересказ увиденного, то заглянуть в хроники может каждый желающий, с тем, чтобы после поделиться с нами увиденными обстоятельствами о судьбе главных героев занимающимися поисками потерянного рая.

*

Глава первая.

Поглаживая ссадины, полученные Румынскими пограничниками, Остап Ибрагимович Бендер нащупал в потайном кармане афишу с фотографией самого Остапа в белых индийских шароварах и чалме.

На афише было написано:

Индийский жрец и факир, знаменитый бомбейский брамин – йог, Сын Крепыша и любимец Рабиндраната Тагора!

Сулейман Берта Мария Бендер Бей!

Только сегодня! Проездом в Калькутту! Предсказывает будущее и просветляет ауру.

В программе:

-Лекция на тему: Как стать миллионером за одну неделю.

-Опыты по оживлению мертвых.

-Заклинание змей.

В антракте раздача слонов и материализация духов!

Входные билеты 50 копеек.

Повертев в руках афишу, Остап в поисках банкнот обшарил все карманы и из бумажных изделий нашел только старую вырезку из журнала с фотографией аргентинской столицы Рио де Жанейро.

Фотография за годы странствий так истрепалась, что в местах перегибов распадалась на куски. Общий вид снимка тоже едва различался. Хорошо уцелела только пальма в левом углу фотографии.

- Итак! В Калькутту! – сказал сам себе неунывающий Великий Комбинатор, - Это конечно не Рио-де-Жанейро, но пальмы там тоже имеются. А белые шаровары у меня уже есть. Дело осталось за малым, переместиться из пункта А в пункт К. Впереди по курсу, кажется город Дивноморск.

И пока лед под ногами Великого Комбинатора окончательно не тронулся, Остап спешно перебрался по растрескавшемуся льду на другую сторону реки, на территорию, принадлежащую Советской России.

Поприветствовав советских пограничников вывернутыми карманами, Остап послушно последовал за ними в тепло натопленную караульную.

В караульной Остап предъявил дежурному удостоверение начальника Нракомпроса.

Объяснив свое появление в пограничной зоне охотой на лося, нерестящегося в районе половодья, Остап подробно рассказал, как гнался за сохатым животным сто двенадцать миль, после чего лось, испытывая дикую жажду, выбежал на замерзшую реку и в поиске воды стал бить копытом по льду так сильно, что вызвал преждевременный ледоход и паводок, о котором необходимо сообщить в службу Метеоспасения, председателем которой является он сам. И что пограничники обязаны доставить его как начальника в свой рабочий кабинет в город, где он должен по телефонам дать распоряжения по остановке преждевременного ледохода. В ожидании автомобиля Остап рассказывал всем свободным от караульной службы анекдоты о пограничниках, чем вызвал всеобщую к себе симпатию.

Прощаясь с пограничниками, снабдившими Остапа в дорогу сухим армейским пайком, Великий Крмбинатор пообещал всем служащим использовать свою дружбу с главным генералом для повышения в звании всех пограничников и с сокращением срока службы на одну треть.

Искренне веря в исполнение своего обещания, Остап даже прослезился, проникнувшись к солдатам и офицерам в их нелегкой пограничной службе.

Так началось путешествие Остапа Бендера в Индию.

***

Глава вторая.

Стояла тихая безлунная ночь.

Выкопавшись из неглубокой могилки, Паниковский долго отфыркивался и отряхивался. Бормоча ругательства в адрес комбинатора, бывший гусекрад восклицал:

- Какие болваны! Какие болваны! Паниковский еще вас всех переживет! Вы еще не знаете кто такой Паниковский!

Пристегнув запасные белые манжеты, Паниковский направился в ближайший город Дивноморск, где собирался радобыть упитанного гуся, чтобы, подкрепившись возобновить карьеру слепого карманника или сына лейтенанта Шмидта.

Таким образом, избавившись от надоевшего Остапа, Паниковский прихватив общие сбережения, умер, чтобы затем воскреснуть и начать новую жизнь в теплом уютном городке.

Встречаться с антилоповцами и особенно с Остапом ему больше не хотелось. Но как же тесно бывает иногда на российских просторах талантливым предпринимателям и комбинаторам!

Глава третья.

Прошел один год.

Бендер и Паниковский сидели на Мейн Базаре в центре Индии и ждали, когда появится Шура Балаганов со связкой бананов.

Мимо сновали сотни приезжих в разношерстных одеждах. В кафе напротив прошли три человека странного вида, замотанных в восточные одежды. На головы вошедших были надеты чалмы. По обращениям друг к другу Остап разобрал, что их звали Трус, Балбес и Бывалый. Это конечно не были те самые Вицин, Никулин и Моргунов из кино, но очень похожие на них товарищи из Советской России, хотя фамилии их и совпадали с вышеперечисленными. Сейчас трое вошедших друзей собирались забить козла и, раскладывая кости домино, обдумывали стоимость билета для сеанса одновременной игры с местными жителями.

Решено было назначить плату за вход по таксе.

Такса – один рупий!

В то время пока Шура Балаганов торговался за каждый банан, возле Остапа остановилась тачанка велорикши. На сидении тачанки гордо сидели Чапаев с Петькой. Пулеметчица Анка без пулемета, но с огромным рюкзаком бекпекера зацепившись сзади обеими руками за навес тачанки и присев на одну ногу, второй отмахивалась от дюжины нищих и попрошаек.

Жизнь на главном базаре столицы индии кипела как обычно.

Остап, все это время разглядывая лица мелькавших повсюду людей собрался наконец, предпринять решительные меры и осененный новой идеей полез в карман за серебряным ситечком мадам Грицацуевой.

Сама вдова Грицацуева тихо подкрадывалась к Остапу сзади. Одной рукой вдова держала увесистую сковородку, другой поддерживала черную паранджу. Дышать под паранджой мадам Грицацуевой было трудно, но любовь требует жертв.

Штирлиц, сидевший все это время с радисткой Кэт в кафе напротив, внимательно наблюдал за происходящей сценой и ждал появления пастора Шлага. Наконец вдали Мейн Базара показался пастор Шлаг с лыжами через плечо. Мюллер с колпаком под мышкой, прикрывшись блином чапати, незаметно следил за пастором.

*

Продолжение следует.

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!

Господа и дамы!

Кто желает увековечиться, милости просим отпустить свою фантазию на свободу и поучаствовать в написании "Продолжения...".

Ильф с Петровым думаю не стали бы возражать.

Вероятно каждый из путешествовавших по Индии, или еще где, когда-нибудь да попадал в ситуации, когда ему приходилось быть то Шурой Балагановым, то Паниковским, или как Остап Бендер проявлять находчивость и смекалку.

Если каждый десятый или хотя бы сотый ( а на сайт сейчас заходит ого-го сколько народу!) вспомнит или придумает хоть одну занимательную историю и поставит вместо реальных персонажей литературных, то действительно, за короткий срок может получиться продолжение легендарных романов.

Надо только немного постараться, чтобы облечь истории в литературную форму. И тогда вы точно влипнете в историю!

Впрочем, можно присылать черновики или зарисовки, а я с вашего позволения постараюсь все обработать, приукрасить или приврать, в конце концов, чтоб было интересно читать всем.

Глава четвертая. ( Сокращенный вариант)

*

- Боже мой, как я люблю гуся, а в этом городе совершенно нет гусей! – ныл Паниковский, озираясь по сторонам базарной улицы.

- А вы попробуйте цыплят, - ответил ему комбинатор, - я видел в меню, называется "чикен масала".

- Что вы, Остап Ибрагимович! От этой масалы только изжога! – ответил любитель гусятины, - А у меня слабый желудок. И несварение. Местная пища во мне совершенно не держится, а сразу эвакуируется.

- У вас обычная дизентирия. По научному метеоризм, - поставил диагноз комбинатор, - Выпейте вот эти таблетки, мне их дал один знакомый доктор-ветеринар. Помогают при расстройствах, несварениях и запорах.

- Мне нужно пить кефир. Купите мне кефиру!- простонал Паниковский.

Через несколько минут Паниковскому принесли манговое ласси а Бендеру ананасовое.

- Ах, какой чудный кефирчик! – восхищался нарушитель конвенции, - Замечательно усваивается! Закажите мне еще стаканчик. Почему-то у нас в России не догадались добавлять в кефир манго и ананасы? Вот что товарищ Бендер. Если вы хотите видеть Паниковского здоровым, то по утрам обеспечьте меня этим ласси. Это наверное единственная пища приготовленная без масалы.

- Да. Здесь масалу добавляют даже в чай, - согласился комбинатор. – И не пейте больше воду из под крана. Вот вам кипятильник. Заваривайте обычный черный чай. Мне вчера удалось найти лавку с настоящим индийским чаем, со слоном. Хотя это было нелегко.

- В прошлый раз вы тоже приносили такую красивую резную шкатулку с настоящим индийским чаем, - возмущался Паниковский, - Он оказался настоящим пойлом! Пришлось все вылить в раковину. Кстати, я видел, что точно такая же шкатулка без чая стоит в два раза дешевле, чем с чаем! Как такое может быть, хочу я вас спросить?

- Восток дело тонкое, - задумчиво ответил Остап.

*

Продолжение следует.

Заманчивые огни отеля «Вестерн Куин» уже погасли, и лишь окошко самого бюджетного одноместного номера подсвечивал огонёк ночника. Остап не мог уснуть, его неугомонная голова никак не могла остановиться , всё продолжая и продолжая вырабатывать новые КОМБИНАЦИИ...

В двери его номера кто-то тихонько постучал.

«Кого несёт нелёгкая в столь поздний час»? – подумал Остап.

- Бендер-сахиб! Йа паглядиль ваш белий бирук! - раздалось из-за двери.

«Очень кстати!» - обрадовался Остап. – «Завтра в Нью-Дели сеанс одновременной камасутры и я должен быть в форме.»

На пороге стоял молодой симпатичный сикх с аккуратными усами и удивительно добрыми глазами. На почтительно склонённой голове его была красивая чалма, а в руках идеально отглаженные и ослепительно белые брюки, от которых приятно пахло сандаловым ленором.

«Славные ребята эти сикхи» - подумал Остап и хохотнул. Ему вспомнился его новый приятель фальшивомонетчик Ракшас Сингх, который на вопрос «А почему Махатма в чалме?» неизменно отвечал «А у нас в Панjабе все так ходят».

Остап протянул руки за брюками и ВДРУГ! Словно две молнии, сверкнули наручники, и защёлкнулись на запястьях турецкого подданного.

В номер стремительно вошёл невысокий европеец с запахом беломора и недобрым прищуром. - Хорошая работа, Шарапов, - сказал он «сикху». И обратился к остолбеневшему Остапу, - Ну что, докомбинировал, хохотунчик? Думал от МУРа скрыться? От Жеглова уйти?

Поняв, что всё кончено, Первая Любовь юных абрамовичей и Кумир молодых березовских упал на кровать и заныл, - А-а-а, волки-и-и па-азорные-е-е!

- Не волки, а санитары леса, - поправил его Жеглов, - Веллера, небось читал?

- Да пошёл ты со своим Веллером! - ревел Остап.

- А зря. У Веллера чётко сказано «Энтропия – Зло». И я эту мысль вполне разделяю. Нельзя размывать и подменять понятия. ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ, а не маячить литературной химерой, очаровывая неокрепшие умы дьявольским обаянием. Впрочем, бери его, Шарапов. Времени на разговоры нет .

Пророка Эпохи Ваучеров и МММов затолкали в неказистый джип Тата-Сумо с тонированными стёклами и повезли в сторону Ямуна-Гхата.

- Куда вы меня везёте!? - кричал Великий Комбинатор.

- К Великому Инквизитору, - загадочно произнёс Шарапов.

- За что? Я же не совершил ничего противозаконного!!!

- Допускаю – миролюбиво заметил Жеглов, - Но (и опять это упрямое «но»). НАКАЗАНИЯ БЕЗ ВИНЫ НЕ БЫВАЕТ, гражданин Бендер. Вы уже почти целое столетие отравляете русскую культуру зубоскальным стёбом, который, словно чума, окутал всю страну. Люди уже совершенно перестали Думать. Они постоянно ржут, хохмят и стебутся. И это считается хорошим тоном и признаком высокого интеллекта. Когда мошенничество и хитро*опость красиво и талантливо превозносятся и воспеваются, - это Энтропия... Вы Слуга Энтропии, Бендер, а следовательно, Пособник Дьявола.

- Вот вы о вреде ржания говорите, гражданин начальник, - глумливо хихикнул Остап, - а от ваших филиппик так прямо на ржач и пробивает!

- Это потому, гражданин Бендер, что вместо того, чтобы писать серьёзные философские трактаты, или стихи о счастье и любви; я вынужден бороться с такими, как вы, информационными вирусами. А на такой работе невозможно уберечься от заразы. Вы способны пролезть в любые мозги. Поэтому вас и нужно уничтожать.

- Что со мной будет? – поник Остап.

- Ничего. Останется лишь горстка пепла. За свои преступления перед Культурой и Искусством вы достойны лишь одного – огня. Это будет так по-индийски!

В глубокой задумчивости они ехали вдоль берега Ямуны, выбирая подходящее место. В багажнике Таты-Сумо глухо колотились дровишки.. Наступал рассвет..

КОНЕЦ.

Мне интересно - Непримиримый Ассамист кого из писателей и какие произведения готов оставить на "корабле современности" и не выкидывать за борт?


Не будет этого...

***

- Сымай обувь, - сказал Жеглов Остапу, когда машина остановилась.

- Меня что, на расстрел ведут?

- Это как получится. А перед храмом положено разуваться.

Вошли в здание.

В дальнем конце помещения храма на невысоком помосте сидел скрестив ноги в чалме и в цветастом халате сам Главный Инквизитор. У Остапа были завязаны глаза но босыми ногами он ясно ощущал мягкость дорогих ковров. Обострившееся обоняние Остапа учуяло аромат тлеющего сандала, который он невзлюбил с тех пор как четверо суток просидел в ящике с благовониями переправляясь, таким образом, из Бомбея в сторону Калькутты.

- Задание выполнено Владыка, - отрапортовал Жеглов, - объект доставлен. Прикажете учинить допрос с пристрастием или сразу его казнить в унизительной позе?

- Зачем же сразу казнить, сначала поговори с человеком, дай ему возможность покаяться, - неторопливо возразил Главный Инквизитор.

- Развязать ему глаза?

- Не надо. Меня никто не должен знать в лицо.

- Развязать язык?

- Приступайте.

Остапа передернуло.

- Кажется, мне мил человек, что ты штукатур, - из далека начал наезжать Жеглов и вдруг как закричит, - говори лучше сразу, куда девал сокровища?

- Какие еще сокровища? – пробормотал оторопевший Остап.

- Из алмазного фонда и грановитовой палаты! – заорали сразу Жеглов с Инквизитором.

- И про шапку Мономаха расскажите нам пожалуйста, - тихо вставил Шарапов заряжая револьвер.

- А то мы его не больно зарежем. Чик и он на небесах.

- Покайся сразу, на душе легче станет. Я знаю, - сказал Жеглов закуривая и выпуская дым в лицо Остапу.

- Ладно. Ваша взяла. Все скажу что знаю, - сдался комбинатор, -значит дело было так...

И великий комбинатор выложил наемникам Святой Инквизиции как случайно встретился с Паниковским в Дивноморске у которого таинственным образом оказалась древняя карта с помеченными на ней захоронениями сокровищ индийских раджей.

Карта которую случайно нашел Паниковский находилась в папке с прочими документами о бриллиантах и изумрудах с указанием веса в каратах пропавшими в период военного переворота в 1917 году.

Изучая папку с материалами дела за номером 13-666, Остап пришел к выводу, что искать пропавшие революционные изумруды дело бесперспективное, а вот древняя карта со странными санскритскими текстами вполне заслуживает внимания. Дальше шел рассказ Остапа о новом плане поиска клада и приключениях при путешествии в Индию.

- Значится так и запишем! - декламировал Жеглов, - Вы не жулик! Вы мошенник международник! За это особая статья полагается. Вся ваша шайка давно у нас на крючке! Так что выбирайте: или я звоню майору Мурашке и он раскручивает вас на полную катушку, или вы работаете на нас. То есть я имею ввиду на Советское правительство.

- Я согласен, - ответил Остап.

- Значит так, раз уж случилось, что вам удалось вместо нашего агента переправиться в Индию и даже войти в доверие к интересующим нас лицам, придется вам и дальше раскручивать это дело. А иначе у Москвы длинные руки, - тут Жеглов поднял вверх указательный палец, который может быть случайно показывал на портрет Феликса Дзерджинского обрамленного гирляндой разноцветных цветов. - Теперь вы завербованы и будете работать на советскую разведку. Но ваши друзья Паниковский и Балаганов ничего не должны знать. Связь будете держать через Юстаса.

Продолжение следует.

***

Остап и Паниковский сидели в номере гостиницы и ждали Балаганова посланного за бананами.

Остап обдумывал свое новое положение в качестве резидента. Вначале он был растерян, но после увидел даже большое преимущество быть завербованным агентом; командировки по стране оплачивались, обещали даже суточные, а заниматься приходилось тем же делом, хотя и под навязчивым покровительством чекистов. К тому же в глубине души Остап надеялся, выполняя задание, в конце концов, улизнуть от ЧК.

Во всяком случае, - рассуждал про себя Остап, - теперь у меня есть могущественный покровитель раз, - и он выставил один палец на левой руке. Необходимую информацию мне предоставляет целая организация, - два. Легальная работа – три. Посуточное содержание – четыре.

В минусы Остап отметил отсутствие выходных и депортация на Родину в случае успеха или провала операции. Сокровища в случае успеха также отходили в пользу государства.

- Итак, четыре против четырех, - подвел итог Остап рассматривал пальцы на обеих руках. - Но возможно наградят за заслуги перед отечеством. Возможно посмертно, - и из растопыренных пальцев комбинатор сложил два внушительных кукиша.



Тут вошел Балаганов, но почему-то без бананов и уставился на руки Бендера. Под мышкой у Балаганова торчал средних размеров металлический предмет похожий на кувшин.

- Вот, командор! Купил!

- Вы с ума сошли Балаганов! Вы хоть знаете для чего эта штуковина? – воскликнул сын турецкоподданного.

- Так ведь это...чай будем заваривать.

- Дайте ка поглядеть, - попросил Паниковский, - Какой-то странный чайник!

- Хороший чайник, почти новый, - пробормотал Балаганов, - за пол цены уступили из-за маленькой дырочки.

- А что это за шлангочки?- спросил Паниковский.

- Это чтобы чай через них пить,- уточнил Балаганов, - Очень удобно. Не надо по чашкам чай разливать. Мы то вчера все чашки перебили. Один только стакан и остался.

- Я вчера видел,- сказал Паниковский, - как в переулке двое так с одного чайника и пили. А здесь сразу три трубочки.

- Как раз для нас троих! – радостно воскликнул Балаганов, - Я же специально так и рассчитал!

- Красивый чайник, - одобрил Паниковский, - на русский самовар похож.

- Сами вы чайники, - сказал Остап, - Это кальян. Такой у моего папы был. Через него гашиш курят. От него мысли успокаиваются и видения разные бывают. Но я не курю. И вам не советую, особенно Паниковскому. А вы Балаганов, возьмите кальян и попробуйте сдать его обратно в лавку. Помните где лавка?

- Так это... помню, - пролепетал Шура, - на телеге их продавали. Корова в телегу была запряжена. Вот корову я хорошо помню. С рогами корова. Каждый рог до половины покрашен красной краской. Такую я сразу найду.

И Балаганов исчез в дверном проеме.

*

Продолжение следует.